Après un petit break bien mérité chez nos voisins belges, une fois, me voici de retour dans le monde merveilleux.

C'est un pays charmant et dépaysant, avec toutes ces jolies maisons en briques.  Bruxelles offre énormément de lieux à visiter. J'étais prévenu, le Manneken-Pis est tout petit. C'est exact, à tel point que je suis passé devant sans le voir une fois. Mais est-ce qu'il n'est pas mignon dans son petit costume ?

Je ne me laisserai finalement pas tenter par le tire-bouchon Manneken-Pis avec la vrille en guise de zizi.

Niveau nourriture, pas terrible. Je ne tire pas pour autant de conclusion hâtive, car je n'ai peut-être tout simplement pas eu de chance. Le rapport qualité/prix n'était pas au rendez-vous. C'est simple, les meilleures frites que j'ai mangées, c'était chez Quick ! Le meilleur repas c'était chez Pizza Hut ! Quant aux moules-frites, en dehors des grains de sable, rien d'exceptionnel. Je préfère encore celles de Léon.

Quant à l'idée d'acheter des chocolats, elle était très mauvaise. Vu la chaleur, il n'en restait qu'une flaque à mon retour. Je n'ai plus qu'à aller en racheter en France chez Jeff de Bruges.

Conclusion : le meilleur de la Belgique se trouve déjà chez nous !

La plage : mauvaise idée. A Oostende, vous arrivez avec la clim dans la voiture tellement il fait chaud, et une fois sur la plage, vous vous caillez à cause du vent glacial. Les restaurants sont des pièges à touristes horriblement chers.

Dans le ciel, j'aperçois une apparition divine. Mon Génie en personne flotte dans les airs en face de moi.

Comme quoi, même en vacances, vous me suivez, vous me harcelez ! Il ne manquait pas d'air à rester là devant moi, il ne s'est pas dégonflé. Il avait l'air de planer, je ne sais pas ce qu'il avait fumé… bref. Il prenait l'air quoi. Bon, ça suffit. Si j'entends quelqu'un me dire qu'il était ballonné, ou je ne sais quoi, je quitte le blog immédiatement !

C'est aussi la première fois que j'ai vu un enfant tenu en laisse. Je ne savais même pas que ça existait… Quelle merveilleuse idée.

Oubliez la carafe d'eau (karaf) ça n'existe pas. Préférez les bouteilles à 7 euros. Quant à la corbeille de pain (de mie) avec le beurre (quelle charmante attention) il vous en coûtera 1.50 euros en moyenne par personne. Cela s'appelle « le couvert ». Dernier détail : prévoyez « du cash » comme ils disent. L'utilisation de la carte de crédit n'est pas répandue comme chez nous. Certains ont eu l'intelligence de le préciser :

« Ont accept pas les cartes »

Cela m'a permis d'assister à une petite scène cocasse, avec une famille qui n'avait pas de « cash » :

« Où est-ce que vous précisez que vous n'acceptez pas la carte ?

-          [Avec le méga accent flamand] C'est pas comme ça ! Si on marque qu'on accepte la carte, on l'accepte, sinon, on l'accepte pas, voila !

-          Alors comment je fais moi ? Je ne paye pas c'est tout, vous n'avez qu'à appeler la police. Moi je vais vous faire un scandale, je vais vous faire fuir tout le monde ici. »

Une demi heure après, la police arrive, et les voila tous en train de sortir du restaurant pour essayer de rattraper les traitres …

Pour finir, voici la dernière phrase que j'aurai entendue en quittant la Belgique à la frontière.

Un gros douanier moustachu, chasseur et taxidermistes à ses heures perdues, les bras croisés, avec ses lunettes de soleil et sa casquette vissée sur la tête, regarde les voitures passer. Il m'arrête au dernier moment en tendant le bras, m'obligeant à piler.

« Vous venez d'où ? »

Réponses possibles :

1. De Belgique
2. De ton cul
3. Du parc Paradisio

Je me mords les lèvres, et je donne la réponse c, sans prendre mon joker.

« Vous avez le ticket ? »

Merde ! Est-ce qu'on a gardé les tickets… Pfff quel cauchemar. Ils vont nous arrêter, nous torturer, nous allons passer la nuit en taule… Je le retrouve dans ma poche, ouf ! Je lui tends le ticket.

« C'est bon, allez-y.»

C'est bon de rentrer chez soi, une fois.

  C'est le moment de réviser (ou d'apprendre) sa géographie!

L'Internaute nous propose un très bon dossier avec les 100 plus beaux paysages français. Et encore, les photos ne rendent pas toutes justice à ces lieux magnifiques. Bon voyage!

Un site exceptionnel et magnifique, situé à Arles sur Tech.

Vous parcourez les gorges les plus étroites du monde, le long d'une passerelle, pour une promenade de plus d'une heure.
En dessous, un cour d'eau descend le long des gorges, et forme des cascades. Vous traversez quelques grottes, les murs sont tapissés de verdure. Des rochers tombés dans les gorges sont restés bloqués au-dessus de la passerelle. C'est une visite inoubliable!

L'entrée ne coûte que 5 euros.
Je vous conseille également le restaurant au pied des gorges, pour un très bon rapport qualité prix (entre 7 et 12 euros). 

Non, c'est pas Hollywood, mais la région de Séguret est magnifique.
Juste à côté de Vaison la Romaine, ça vaut le coup d'oeil.

Spéciale dédicace: Isabelle et José on vous embrasse très fort! Vous avez de la chance d'habiter là-bas maintenant.

Après un petit repos bien mérité dans le Languedoc Roussillon, je suis de retour dans la grisaille parisienne.
Le climat et le paysage m'ont tellement plu que je pense à m'installer là-bas, peut-être un jour...

Cependant, la légende concernant l'éternelle sympathie des gens du Sud par rapport à ceux du Nord, et notamment les Parisiens, reste à être démontrer. La connerie est présente partout, quelque soit la latitude, ou le climat !

Exemple 1: Le vieux pompiste
Ni "bonjour", ni "merci", ni "au revoir".
Pourtant, il n'est pas muet, car prononce tout de même un "allez-y" au moment de saisir le code de la carte bancaire.

Exemple 2: L'épicier
Vous souhaitez stationner sur le parking, mais il vous menace, car votre plaque d'immatriculation n'est pas du coin, "c'est réservé à ceux qui connaissent". Et la charmante épouse : "Appelle les gendarmes"
Vous lancez alors malgré vous : "Même à Paris, les gens sont pas aussi cons".

Exemple 3: Le marchand de souvenirs
Vous désirez acheter un collier. Vous en prenez un sur le présentoir, et vous vous apercevez que le cordon est abîmé. Au moment de le reposer, le marchand vous dit qu'il le remettra lui-même. Vous en prenez donc un second, et il vous dit:
"Il faudrait pas non plus tous les sortir.
- Euh... vous permettez que j'en achète un quand même ?
- Oui, mais faut pas tous les sortir.
- Mais le cordon du premier était abîmé.
- Oui, mais un cordon ça se change.
- Ok, si vous ne voulez pas les vendre, tant pis. Au revoir."
Et vous reposer alors tout vos petits souvenirs, quel dommage.

Exemple 4: Impossible de manger
Dans un piège à touristes comme Banyuls, au milieu de 30 restaurants, on penserait à tord pouvoir manger à 13h30. Que nenni! Entre ceux qui ne veulent pas bosser, et ceux qui ont déjà terminé leur service, c'est la croix et la bannière pour bouffer!
Un serveur vous ignore en passant à côté de vous, et vous fait plus tard un signe de loin, en croisant les bras, qui veut dire je suppose "c'est fini, barrez-vous". Croiser les doigts marche aussi, mais ça veut dire "Vade retro Satanas"

J'en avais déjà fait l'expérience, en visitant Toulon. Les gens y étaient tout aussi "agréables" que dans toute les grandes villes.
Mais nous avons également croisé beaucoup de personnes extrêmement sympathiques, comme partout. Les considération Nord/Sud ne sont que des généralités infondées comme le racisme.

Dans les prochains articles, je partagerai avec vous quelques lieux magiques, que je vous conseille de visiter à l'occasion.

(Photo prise à Séguret)