Nous interrompons la sérénité de ce blog pour vous annoncer les dernières nouvelles tragiques qui vont boulverser le monde:
Geneviève vient de nous quitter.
Une mauvaise nouvelle n'arrivant jamais seule, nous apprenons à l'instant que la colère et la justice divine vient de s'abattre sur la Star Académie en Géorgie. Les studios de l'émission se sont écroulés, faisant plusieurs victimes parmi les candidats et les techniciens.
Par ailleurs, Ségolène tiens à vous présenter ses excuses pour le mauvais esprit de ce blog.
Ils mettent les trains en terminus avant la fin de la ligne... Résultat: des centaines de voyageurs qui perdent leur temps tous les soirs, à cause de leur système de merde.
Trop c'est trop. J'ai marché avec rage, jusqu'à la tête du train pour trouver le conducteur.
"Pourquoi il est terminus le train?
- Nous c'est pas notre faute, on suit les consignes.
- Vous avez vu le monde qu'il y a sur le quai? Ca coûterait quoi de conduire les gens jusqu'à la fin de la ligne? Il reste 3 gares!
- Ahhh bah vous avez qu'à écrire à la direction... Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse nous?
- Faites quelque chose, je sais pas moi... Vous trouvez ça normal? Y'en a ras le cul d'attendre tous les soirs comme des cons putain!
En me tournant vers tous les moutons sur le quai qui m'observaient sans broncher:
"Et voila... Personne ne dit rien, comme d'habitude. Putain! Y'en a ras le bol, MERDE!!!"
Voila, depuis le temps que ça devait sortir, ça c'est fait.
Pour finir en beauté, voici une petite vidéo cadeau.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant rigolé, ca fait du bien!
C'est tout à fait mon humour ça: très fin, très distingué.
Et puis, je pense que ça plaira beaucoup à mon plus fidel lecteur.
(il se reconnaîtra, car lui seul peut rire devant ça...)
La formule secrête d'un célèbre soda viendrait enfin d'être révélée...
Sur l'étiquette il est indiqué que le soda contient des “extrait naturels”.
Parmis ces extraits, on trouverait des huiles végétales exotiques, et du "carmin”, colorant rouge contenu dans un insecte nommé Dactylopius coccus, que l'on retouve sur les cactus.
Il se présente également sous le nom de rouge de cochenille, acide carminique, carmine, CI75470, cochenille, E120 et Natural red 4.
De nombreux produits dont des bonbons, glaces, yaourts, apéritifs, sirops, rouges à lèvres, dentifrices… et sodas peuvent en contenir.
"Extraits naturels" c'était très vague n'est-ce pas?
La pisse ou de la merde sont également des extraits naturels.
Il me reste encore quelques bouteilles... Quelqu'un en veut?
Depuis que je ne bosse plus, il a fallu que je travaille mon nouveau personnage.
L'apparence est primordiale dans notre société, donc j'ai subi un relooking extrême.
Avant chaque rendez-vous avec un organisme comme les Assedics ou l'Anpe, cela nécessite une certaine préparation.
Pour commencer, il faut investir dans une bonne paire de basquettes Atemi à la Halle Aux Chaussures. Déjà, ça calme.
Ensuite, il faut trouver un grand survêtement synthétique premier prix au supermarché, vert de préférence, pour rappeler un sac poubelle. L'anorack ou le coupe-vent que vous cachez dans votre placard depuis les années 80 ou 90 sera le bienvenu. N'oubliez-pas: le fonctionnaire que vous aurez en face de vous doit se sentir plus favorisé.
Bien sûr, le relooking ne serait pas complet sans un changement de coupe, et de visage. Fini les cheveux courts, propres, et coiffés. Plus le cheveu est long, gras, et collé, plus vous serez crédible.
Fini le rasage de près. Il faut donner l'impression de ne pas se laver. Pas de parfum, pas de bijoux, rien. Donnez aux autres ce qu'ils attendent de vous.
Enfin, il faut adapter sa voix au personnage. Il faut parler grossièrement du fond de la gorge, avec la voix bousillée et dégoûtée d'un vieux fumeur alcoolique. Regard endormi, et démarche non challante. N'oubliez pas: ce sont les autres qui sont responsables. Culpabilisez-les à mort, ces salauds de riches.
Rrrrrrrkkkkpte.
Avec ça, si on ne vous prend pas au sérieux, je veux bien m'appeler Mireille.
Se faire assister, c'est du boulot, moi j'vous l'dis...
Cette histoire détient une signification cachée que je ne puis vous révéler. Un peu comme dans DaVinci Code. Je vous fais confiance pour percer son secret.
Il était une fois une magnifique jeune femme, à qui la vie souriait, et qui tomba subitement dans une grosse bouse. Elle s'étouffa lentement sans même se débattre, son visage plongé dans l'excrément.
La jeune femme avait-elle décidé de se sacrifier ainsi, de la pire manière qui soit? Elle qui toute sa vie avait été enviée et admirée pour sa perfection, semblait néanmoins porter ce don comme un lourd fardeau.
Les autres lui répétaient inlassablement qu'elle était magnifique et qu'elle méritait le meilleur, mais la belle finit par se lasser. Elle alla jusqu'à se convaincre qu'elle était sale, et qu'elle aimait ça. C'était pour elle une manière de se libérer, et de prouver au monde entier qu'elle n'était pas que cette perfection légère que tout le monde admirait.
Ainsi disparut la lueur d'une étoile dans le cœur avide de ceux qui la dévoraient des yeux. La beauté avait laissé place à une laideur repoussante. Les gens finirent par souiller jusqu'à sa mémoire, et ne voulurent plus jamais entendre parler d'elle.
Tenez mes chéris, tonton Jacadiadi vous a préparé de bonnes glaces! Allez-y!
On est tranquille en France, on peut sortir libre et recommencer tous les 5 ou 10 ans, sans aucune obligation de traitement psychiatrique. On est censé être soigné en prison, comme par magie!
Ce n'est pas l'actualité qui va me contredire...
Des tas de malades se promènent tranquillement. Soyez prudents, conseil d'ami.
Aujourd'hui, Batman vient de sauver la vie de millions de bébés à travers le monde. Le héro a permis de déjouer les plans morbides du célèbre terroriste connu sous le nom du Joker.
Ce dernier, à l'aide de la complicité de Ben Laden, était parvenu à prendre le contrôle de l'ensemble des restaurants MacDonald de la planète, pour tenter de remplacer les steaks de bœuf lyophilisés, par des bébés humains.
D'après des témoins proches de l'enquête, le goût de ces "Big Macs de la Mort" était étonnamment proche de la recette originale. Les millions de clients de la célèbre chaîne de restaurants auraient très bien pu consommer ces sandwichs, si l'homme chauve souris n'avait pu intervenir à temps pour éviter le drame.
Les services secrets américains n'ont tenu à faire aucun commentaire pour l'instant, mais le président Bouche s'apprête à l'ouvrir d'un moment à l'autre. Ce nouvel acte terroriste aura certainement des répercutions importantes sur la situation internationale déjà très tendue.
20turlutes se mobilise pour vous tenir informés en temps réel de l'évolution de cette affaire croustillante.
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En passant devant un kiosque à journaux, je regardais les couvertures des magazines peoples, posés au premier plan. D'un coup, j'ai pris conscience que tous ces corps exposés ressemblaient fortement à de la viande au rayon boucherie.
Quel est l'intérêt de tout cela? Qu'est-ce qu'on peut bien foutre de leurs vies, de leurs apparences? Quel est l'intérêt d'acheter de la viande si ce n'est pour la bouffer? Serait-ce un genre de cannibalisme? Une boulimie de people, cette viande sacrée que l'on dévorerait au fil des pages. En les mangeant symboliquement, on pense devenir comme eux, un peu comme ces personnes qui mangent des aliments en espérant acquérir leur force symbolique.
Et c'est une forme de sadomasochisme. On traque les défauts et les failles des peoples pour se rassurer soi-même, et pour se réjouir de leurs malheurs. On se rassure, et on se torture. On se fait du bien ou du mal en se comparant à eux. Finalement, c'est une lecture inutile, mais qui génère des émotions, d'où un tel succès.
Cela faisait longtemps que l'on avait pas joué, n'est pas?
Qui est cette personne? C'est assez simple je trouve, tout le monde la connait, on l'a tellement vue et revue à la télé... Alors, qui c'est?
INDICE: Imaginez-là plus jeune, dans une série...
J'attends...
Bravo à celles et ceux qui avaient trouvé la bonne réponse. Il s'agissait bien sûr de Nelly Olson, la petite peste de "La Petite Maison Dans La Prairie".
Ca lui apprendra à faire attention avec ses grands gestes, et à s'excuser un peu plus vite la prochaine fois.
Notez bien le jean taille basse, il se retrouve limite cul nu à la fin. Ca aussi, ça lui servira de leçon.
Ca joue les gros dures, et puis résultat, ils se font prendre touts les deux sans broncher. Que de la gueule.
La brute épaisse qui les agresse directement, sans réfléchir n'est pas mal non plus. Peut-être que sa nana le laissera tomber le jour ou elle s'en prendra autant parce qu'elle n'aura pas fait la vaisselle?
Exit la vieille sorcière avec le balai, le chapeau pointu, le nez crochu, et la verrue au bout.
De nos jours, la sorcière est devenue classe et moderne, à l'image de Donatella Versace. Elle se doit d'être peroxydée, liftée, siliconée, botoxée, et maquillée à la truelle. Elle s'habille uniquement en haute couture, porte un pantalon ultra moulant créé tout spécialement pour mettre en valeur son sexe. (Il est préférable de ne pas porter de sous vêtement pour que l'on voit encore mieux)
Cerise sur le gâteau, elle porte un magnifique manteau de fourrure, à l'image de Cruella d'Enfer. La souffrance des animaux, elle s'en réjouit forcément. D'ailleurs, ce qu'elle préfère, c'est les torturer elle-même, surtout les bébés. Elle tient absolument à ce que la fourrure soit arrachée sur l'animal encore vivant, sinon c'est beaucoup moins amusant.
Le diable s'habille-t-il en Versace ou en Prada?
Pour plus d'informations sur la manière dont la fourrure est produite, je vous conseille de consulter le blog de Pantitia, fervente défenseuse des animaux.
Le dvd de ma chouchoute Julie Ferrier sort aujourd'hui! Je suis allé voir son spectacle déjà deux fois, et je pense que je n'ai jamais autant rigolé de ma vie.
Pour ceux qui ne la connaissent pas encore, c'est un peu comme Florence Foresti, mais en plus trash!
Les personnages qu'elle interprète sont tous plus déjantés les uns que les autres! J'adore.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
viendez dans Le Monde Merveilleux de Jacadiadi!
AVERTISSEMENT :
Ce blog n'est que pure fiction humoristique, et ne représente en aucun cas les opinions de son auteur. Vous ne devez pas croire, ni prendre au sérieux ce que vous lirez. En fait, vous ne devriez même pas venir ici. Vous êtes coupables.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
