Nous interrompons la sérénité de ce blog pour vous annoncer les dernières nouvelles tragiques qui vont boulverser le monde:
Geneviève vient de nous quitter.
Une mauvaise nouvelle n'arrivant jamais seule, nous apprenons à l'instant que la colère et la justice divine vient de s'abattre sur la Star Académie en Géorgie. Les studios de l'émission se sont écroulés, faisant plusieurs victimes parmi les candidats et les techniciens.
Par ailleurs, Ségolène tiens à vous présenter ses excuses pour le mauvais esprit de ce blog.
Les deux tourtereaux roucoulent à nouveau ensemble, après que ça ait beaucoup battu des ailes, dirons-nous.
Et comme dirait ma vieille voisine qui surveille tout ce que je mets dans mon lave-vaisselle avec ses jumelles:
"Hey bah, y va être beau l'résultat."
Elle n'est pas rancunière, la p'tite Rihanna
Anna Anna Hey Hey Hey
La petite Rihanna, anna anna Hey hey hey
Comment accepter cela, même par amour? Les femmes aiment bien les "mauvais garçons", n'est-ce pas?
C'est le "Syndrome du chic type". Une fille a le choix entre un mec sérieux et sympa, et une brute: elle va choisir la brute, et garder le mec sympa comme copain!
Et pourtant, la belle doit avoir l'embarras du choix!
Règle n°1: Je parle, donc je suis. Restez toujours agrippé à votre téléphone portable, comme à une bouée de sauvetage, pour partager tout et n'importe quoi 'en live' avec vos amis. Pendant ce temps, vous n'aurez pas besoin de penser, donc c'est parfait. En plus, le shopping toute la journée, c'est tellement lassant...
Règle n°2: Je suis supérieur, donc je suis. Signifier aux autres qu'ils sont inférieurs à vous, à l'aide d'un visage fermé, blasé, pincé, ou dédaigneux. Tortillez-vous, faîtes-vous remarquer. Tout le monde doit se sentir inférieur, sans exception.
Règle n°3: Je suis admiré, donc je suis. Toujours avoir un look impeccable, judicieusement choisi selon les circonstances. Laisser votre physique parler pour vous, c'est beaucoup moins fatigant. Petite précision pour les débutants: un vêtement ne se lave pas, il se jette, merci...
En respectant scrupuleusement ces 3 règles, les autres devraient sentir immédiatement leur infériorité sociale. Vous avez plus d'argent et de pouvoir qu'eux. Il est parfaitement naturel d'en jouir, cela vous revient de plein droit. C'est votre droit royal, votre droit divin, sinon, à quoi servirait votre richesse? N'est-ce pas là le sens de votre vie?
A moins qu'une autre vie soit possible? Faire preuve de respect? Avoir une éthique? Refuser l'exploitation des autres, et les injustices? Vouloir changer les choses? Être utile pour ce monde?
Comme prévu, je me suis rendu au Stade de France dimanche, pour assister au Sticky and Sweet Tour de Mado la Niçoise Madonna. Je comptais stationner aux alentours du stade mais c'est tout simplement impossible, étant donné que le quartier est complètement bouclé par les flics. Direction le parking à 20 euros. Il est 17h00 et les fans sont déjà regroupés autour du stade. Le sol est jonché de détritus. Les gens sont des porcs.
Nous décidons d'aller manger un morceau pour tenir le coup, et faire passer le temps.
18h30, il est temps d'y aller. Le placier vérifie nos tickets, et nous indique la direction à suivre, sans se déplacer. (Ca fera toujours un pourboire de moins à donner.)
Les numéros de rangées sont inscrits en décalé, et les places sont numérotées sur les fauteuils, donc difficile de vérifier quand des gens sont assis dessus. On croit dans un premier temps que nos places sont occupées. Ces gens ne manquent pas de nous dévisager, de glousser, et de nous faire leur numéro de cons. Ô miracle, nous trouvons enfin.
Nous nous installons, et j'exprime bien fort ce que je pense de ceux qui nous ont si bien accueillis, et qui sont juste devant nous :
« Leurs places, ils peuvent se les mettre dans leur trou du cul. Pour qui ils se prennent ces bourges de merde ? Ils se croient dans le carré VIP où quoi ? Qu'ils aillent se faire foutre, je les emmerde moi.»
S'ils voulaient de la vulgarité en venant voir Madonna, ils ont été servis.
20h00 : Bob Sinclar commence son mix. L'ambiance monte, c'est un grand succès.
21h00 : Le spectacle devrait commencer. La scène s'illumine de rose. Le public commence à crier ! Une ola parcours le stade.
Des gens continuent à arriver tranquillement, avec des sandwichs et des boissons. Ils restent plantés dans les escaliers, j'hallucine. C'est à se demander s'ils ont payé leur place. Et ça fume comme des pompiers. (Pendant tout le concert on se prendra de la fumée dans la gueule.)
D'autres essayent de se faire remarquer :
« Alors, elle arrive la super Barbie ? Hey c'est Madonna là-bas ? Elle a pris un peu, hein ! Ah ah ah ah ah.» Des beaufs. Qu'est-ce que ça doit être pendant les matchs de foot.
21h25 : Nous apercevons Madonna et son équipe arriver par le côté du stade. De là où nous nous trouvons, nous avons ce privilège. Elle porte un gros manteau noir, et marche calmement sans se retourner, derrière ses danseurs.
20h30 : Ca commence ! Une animation sur le thème de « Hard Candy » évoque la fabrication des bonbons. Le cube d'écrans qui cache la scène commence à s'élever en plusieurs morceaux. C'est très réussi.
La belle est sur son trône, et pivote en direction de la foule. Elle est magnifique, et souriante. Elle commence à interpréter « Candy Shop ». Sa voix est très soignée, je suis agréablement surpris. C'est parti pour 2 heures de bonheur.
Le moment que j'ai préféré : quand elle arrive avec cette énorme voiture blanche, jusqu'à l'extrémité de la scène, en passant par le chemin qui mène jusqu'à la plateforme centrale ! C'est une caricature déjantée des clips hip hop, un vrai régal ! Puis elle pousse la voiture en arrière, en clin d'œil au clip de « 4 minutes ».
Et toujours, le fameux interlude vidéo avec la comparaison entre Mc Cain et d'autres dictateurs célèbres… Excellent.
J'ai moins aimé la reprise de La Isla Bonita façon tsigane… Il y a eu comme un flottement dans le stade à ce moment, un peu comme une ambiance de fond de la classe.
Des gens ne cessent de monter et descendre des tribunes pendant tout le concert. Quelle bande d'emmerdeurs ! (Il suffirait pourtant de placer quelques pitbulls dans les allées.)
Je peux vous dire qu'elle se donne à fond pendant 2 heures, elle est incroyable. Elle gueule dans son micro, je me demande comment sa voix peut tenir. D'ailleurs, j'ai décelé quelques signes de fatigue par moment, dans les aigus.
Ses détracteurs lui reprochent de chanter faux, et de faire du playback. Il faudrait savoir ! Il y a quelques manques de justesse ici et là, c'est certain, mais l'ensemble est excellent. Elle dégage une énergie in-cro-ya-ble. Vous la ressentez jusqu'au fond de ce stade immense. Elle bouge comme une femme de 30 ans, bien qu'elle en ait 50. Ce spectacle est une véritable performance d'athlète.
On sent qu'elle prend du plaisir pendant le concert. Elle s'amuse avec le public, elle prend son pied. Son perfectionnisme est touchant, c'est une preuve de respect et d'amour. Son spectacle est rempli d'humour et d'autodérision. Elle lance plusieurs phrases en Français, c'est adorable. Ceux qui disent qu'il n'y a pas d'émotions se trompent complètement.
C'est le moment de « Give it to me». Elle laisse comprendre que c'est la dernière, en demandant au public de chanter avec elle, pendant qu'elle tend son micro.
« Give it to me ! This is your last chance, baby !»
Puis elle se dirige au fond de la scène, de la façon dont elle est arrivée. Le public l'acclame. Elle tend les bras et semble capter toute cette énergie et cet amour.
C'est terminé. Les deux dernières heures semblent avoir duré 30 minutes, je n'en reviens pas !
Privilège oblige, nous la voyons quitter la scène par où elle est arrivée. Elle porte sont éternel peignoir blanc. Elle semble survoltée. Elle retire le peignoir, et lève un bras vers le public en sautillant pour le saluer, pendant qu'elle pénètre dans le stade.
Mes oreilles sifflent, on en a pris plein la tête. Il est 23h30, l'heure d'aller au dodo. Sortir de ce maudit parking n'est pas de tout repos. Les flics continuent à tout bloquer, et nous obligent carrément à prendre l'autoroute dans la mauvaise direction… C'est sympa, merci. Mais que vous le vouliez ou non, je serai dans mon lit dans 30 minutes.
Ce chanteur a connu sa période de gloire avec son groupe dans les années 80. Son look très particulier faisait jaser à l'époque. Il a continué sa carrière solo de manière discrète.
Alors, c'est qui?
Bravo à Jean-Claude et PeintreFiguratif qui ont reconnu Boy Georges de Culture Club. Vous êtes trop forts! Bisous Jacadiadi
On se demandait quel était l'avenir des chanteurs de télé réalité du style Nouvelle Star ou Star Académie. Celui-ci vient de nous montrer qu'une reconversion dans la chimie est toujours possible.
Ensuite, on peut de demander pourquoi la chemise est ouverte jusqu'au ventre... Peut-être pour montrer qu'il n'y a rien à montrer? Peut-être pour dire que c'est un grand garçon maintenant, qu'il a des poils, et qu'il en est fier? Ou peut-être pour frimer, se donner un style ultra décontracté et branché qui va bien avec les lunettes. C'est tout sauf naturel! La barbe est méticuleusement étudiée, le cheveu faussement décoiffé. Tout est bidon.
Quel sont les émotions transmises par cette photo?
"Je ne suis pas sûr de moi, donc j'essaye de paraître ce que je ne suis pas grâce à un look très étudié pour lequel je consacre beaucoup de temps et d'argent. Tout est basé sur l'apparence dans ce monde, et moi aussi, je ne m'intéresse qu'à cela. Je veux paraître mieux que les autres. Les personnes dont le physique n'est pas branché comme le mien ne m'intéressent pas."
Finalement j'ai craqué, et j'ai réservé mes places pour son concert du 21 septembre au Stade de France. Le concert du 20 était déjà complet. Ce sera la première fois que je la verrai (et peut être la dernière).
J'ai pensé qu'avec la baisse du pouvoir d'achat, il fallait bien lui donner un petit coup de pouce. A raison de 130 euros la place, ça devrait l'aider un peu la pauvre. Moi c'est pas grave, j'ai toujours les restos du cœur ou la manche au cas où. Elle, elle ne peut même pas compter là-dessus, la pauvre.
Est-ce qu'il ne faut pas être un peu dingue pour dépenser une telle somme, pour voir la cinquantenaire écarter les cuisses pendant 2 heures? Peut-être, mais c'est quand même Madonna, bordel, et elle nous le rend bien. Il fallait s'en douter avec sa grosse bagouse genre coup de poing américain M-Dolla, et sa ceinture dorée bling bling "Give it to me". Oui Madonna, tu nous a mis KO, on va te le donner notre fric!
Oh bien sûr, j'aurais pu opter pour la solution pelouse, bien plus économique, comme à cette époque où j'avais assisté au HIStory Tour de Michael au Parc des Princes. Pour ne rien voir, rien entendre, et gâcher un spectacle, y'a rien de tel. Le souvenir de ces jeunes filles en chaleur fleur qui hurlaient et bousculaient pendant tout le concert me refroidit encore. (Sauf que dans le cas présent, les jeunes filles en question sont plutôt de sexe masculin à priori, bien qu'on puisse en douter dans certains cas pathologiques extrêmes.)
Mais je serais prêt a dépenser même plus pour assister au prochain concert de Michael. Ces légendes sont tellement fascinantes! On tombe dans le panneau, nous les pauv' gens. Ils nous font rêver l'espace d'un instant avec leurs spectacles grandioses. Des moments précieux que l'on ne manquerait pour rien au monde, quitte à se la couper. (Bon, là j'exagère vraiment, je sais bien que vous êtes vulgaires, mais quand même.)
J'espère que la fourrure ci-dessus est une fausse. Venant d'une femme de cœur comme elle, cela me décevrait beaucoup.
Je suis en train de lire ce bouquin retraçant le procès de Michael Jackson.
Ce qui est intéressant, c'est qu'il a été écrit par la journaliste Aphrodite Jones, qui a elle-même descendu en flèche Michael Jackson pendant son procès.
Comme beaucoup de personnes, elle le pensait coupable, sans même avoir cherché à remettre son opinion en cause. Ce n'est qu'à la fin du procès qu'elle a eu une véritable prise de conscience, et qu'elle a réalisé à quel point elle s'était trompée. Elle en a bavé pour sortir ce livre en faveur de Jackson, puisque tout le monde préfère en dire du mal, et c'est un peu son mea culpa.
Toute cette histoire est bidon, et a commencé à cause du documentaire de Martin Bashir "Living with Michael Jackson" ou Michael apparaissait aux côté de l'accusateur Gavin Arvizo. Ce qui est dingue, c'est que la famille l'accuse d'avoir agressé Gavin APRES LA DIFFUSION DU DOCUMENTAIRE, alors que Michael était justement en train de préparer sa défense autour du scandale provoqué par sa diffusion. Ca n'a aucun sens.
Cependant, le mal aura été fait. On parle bien de complot ici, car c'est une histoire plus complexe qu'il n'y parait. Quels sont les liens avec la part du catalogue Sony/ATV que Michael détient, Tommy Motola l'ancien directeur de la maison de disque SONY, Tom Sneddon le procureur, la famille Arvizo, et les médias? Ce livre apporte enfin une vision objective sur cette histoire, en reprenant l'ensemble des éléments concrets.
Jackson avait accepté d'aider Gavin Arvizo et sa famille, car il avait un cancer. Ce que les médias oublient de préciser, c'est que Michael Jackson avait participé au documentaire « Living With Michael Jackson » car une partie des bénéfices devait être reversée à une association de défense des enfants. Ce que l'on oublie de dire, c'est que Michael ne donne jamais un concert sans aller visiter des enfants à l'hôpital.
Ca me fait mal au cœur de voir que cet artiste sincère et généreux ait été accusé de la sorte, et trainé dans la boue par des gens qui ne recherchaient que fortune et célébrité. Beaucoup l'ont jugé coupable, et continuent de le faire. Avant de juger un homme, encore faudrait-il savoir de quoi l'on parle…
Cela faisait un petit bout de temps qu'on avait plus entendu parler de Steeve Estatof, le gagnant de l'édition 2006 de la Nouvelle Star.
Mais le voici aujourd'hui de retour avec un second album, dont le premier extrait "Kendy" est très sympatique. Ca se laisse écouter, vous ne trouvez pas? Et ça reste bien dans la tête.
On savait déjà que les photos d'artistes étaient retouchées numériquement pour gommer tous les défauts, mais ce que l'on ne savait pas officiellement, c'est que même les vidéos sont entièrement retouchées!
La société Room qui a travaillé avec la plupart des artistes internationaux vient de lâcher le morceau sur son site, en diffusant une vidéo de démonstration, ainsi que la liste de leurs célèbres clients. Des dents vont grincer!
Pour résumer:
- les voix sont retouchées en studio
- il y a la chirurgie esthétique
- le maquillage
- l'éclairage
- Photoshop
- le playback
- et les retouches vidéo!
Euh... Les artistes sont-ils bien réels?
Il faut sortir l'artillerie lourde de nos jours pour vendre des disques, et pour faire s'extasier les fans. Même les rappeurs avec leur image de gangsters hyper machos, n'ont pas résisté à l'envie de se faire repoudrer le nez virtuellement.
Tout cela est bien artificiel, et franchement mal honnête. On ne fait que rendre malades les gens qui se comparent et n'ont aucune chance de rivaliser avec ces univers virtuels.
Bientôt 50 balais et toujours la classe. Madonna est impressionnante. Elle dégage une force incroyable, et reste provocante et mystérieuse.
Je ne peux pas dire que j'apprécie sa promotion de la cabbale, mais en dehors de ça, j'admire cette femme pour sa carrière et son courage. Elle fait preuve de générosité et n'hésite pas à utiliser son statu de superstar pour communiquer sur des causes comme la guerre, la misère, ou la souffrance.
Elle est également une excellente actrice. Elle m'avait beaucoup touché dans le film "A la dérive" (Swept Away) qui a pourtant été descendu par les critiques. Normal, quand on s'appelle Madonna et que l'on joue dans un film réalisé par son mari, on ne peut que se faire descendre par ces frustrés.
Tout comme son dernier album "Hard Candy", descendu en flèche. Cet album est pourtant excellent. Le son est novateur, l'écriture parfaite, et La Madone m'a séduit une nouvelle fois.
Quand vous voyez cette affiche, est-ce que vous n'avez pas envie de distribuer des pains? C'est vrai, je vous pose la question, parce que je me demande si c'est moi qui ai un problème, ou si c'est normal.
C'est le syndrome de la tête à claques. Je croise toutes sortes de personnes qui se la pètent. Leur attitude n'est pas naturelle. On se croirait en face de caricatures. Ces gens ont certainement un tas de choses à prouver au monde extérieur, parce que l'intérieur est vide.
De la personne bourge et hautaine habillée très classe ou très tendance, aux individus de milieux plus défavorisés de type racailles, le principe est le même. Le visage est pincé, d'un air qui semble dire "Je suis supérieur(e) à vous. Regardez comme vous êtes des merdes à côté de moi. Vous ne m'intéressez même pas, je vous méprise". Ils expriment des sentiments d'hostilité, d'impatience, de lassitude, de colère, ou de défiance. Que des sentiments positifs n'est-ce pas ? Ils ne font que trahir leur insatisfaction chronique.
Et ces personnes qui portent des lunettes de soleil en intérieur. C'est le syndrome du "je me prends pour une popstar harcelée par les paparazzis" mais également un moyen efficace pour cacher une tronche de cake. Et puis il y a aussi le style de lunettes. Attention, il faut THE paire de lunettes, souvent des contrefaçons de luxe.
C'est simple, pour moi, toutes ces personnes portent un panneau d'affichage clignotant avec une grosse flèche pointée sur eux qui dit "Je suis un trou de balle" !
En passant devant un kiosque à journaux, je regardais les couvertures des magazines peoples, posés au premier plan. D'un coup, j'ai pris conscience que tous ces corps exposés ressemblaient fortement à de la viande au rayon boucherie.
Quel est l'intérêt de tout cela? Qu'est-ce qu'on peut bien foutre de leurs vies, de leurs apparences? Quel est l'intérêt d'acheter de la viande si ce n'est pour la bouffer? Serait-ce un genre de cannibalisme? Une boulimie de people, cette viande sacrée que l'on dévorerait au fil des pages. En les mangeant symboliquement, on pense devenir comme eux, un peu comme ces personnes qui mangent des aliments en espérant acquérir leur force symbolique.
Et c'est une forme de sadomasochisme. On traque les défauts et les failles des peoples pour se rassurer soi-même, et pour se réjouir de leurs malheurs. On se rassure, et on se torture. On se fait du bien ou du mal en se comparant à eux. Finalement, c'est une lecture inutile, mais qui génère des émotions, d'où un tel succès.
Cela faisait longtemps que l'on avait pas joué, n'est pas?
Qui est cette personne? C'est assez simple je trouve, tout le monde la connait, on l'a tellement vue et revue à la télé... Alors, qui c'est?
INDICE: Imaginez-là plus jeune, dans une série...
J'attends...
Bravo à celles et ceux qui avaient trouvé la bonne réponse. Il s'agissait bien sûr de Nelly Olson, la petite peste de "La Petite Maison Dans La Prairie".
Il y a parfois des choses qui nous semblent « normales » ou « naturelles » tant que l'on n'y réfléchit pas. On peut trouver étranges ou ridicules les critères de beautés complètements différents d'une culture à l'autre : les femmes girafes, les plateaux dans la bouche, les pieds minuscules, les oreilles déformées, les dents taillées en pointe, les scarifications etc…
Autant dire que nos critères de beauté doivent sembler tout aussi ridicules pour d'autres. Marcher avec « un bâton à l'arrière du pied », se percer partout, se décolorer les cheveux, se mettre « de la colle » sur la tête, être mince, avoir un petit nez, avoir « des ballons » dans la poitrine, arracher le poil etc…
Si les critères de beauté sont aussi subjectifs, alors il faut admettre que la beauté n'a rien d'universel. On trouve toutefois un dénominateur commun : les efforts fournis pour se rendre désirable, et modifier notre apparence. Les critères de beauté sont souvent cruels, et à l'opposé de ce que la nature voudrait représenter spontanément. Dans les périodes d'opulence, on aime les gens minces. Dans les périodes de famine, il faut être rond. Nos cheveux s'entêtent à être naturellement mal coiffés. Les pieds ne sont pas pointus comme les chaussures que l'on veut absolument nous faire porter. Quand on est blanc, notre peau est désespérément pale. Quand on est noir ou jaune, la peau n'est jamais « assez claire »…
Pour se conformer à ces critères subjectifs, nous devons investir beaucoup d'énergie, de temps, et d'argent. Tout cela implique bien sûr de faire partie du système, et pendant se temps, on ne réfléchit pas trop à tout le reste, ce qui est réellement important. Les retouches numériques systématiques des photos montrent que même un mannequin dont le métier consiste à avoir un physique parfait, n'est pas « assez bien » pour correspondre à ces critères dictatoriaux de « perfection ». On voudrait nous donner l'illusion de contrôler de temps, et que rajeunir de 10 ans est possible grâce à une simple crème. Le plus triste dans cette course effrénée vers la beauté, est que c'est un combat perdu d'avance, car le vieillissement et la nature fissent toujours par gagner.
Finalement, correspondre aux critères de beauté signifie aux yeux du monde :
« Regardez, je suis désirable car je suis bien intégré au système. Je suis fort, je maîtrise parfaitement mon corps, ma santé, ma vie. Je mérite donc d'être aimé et respecté.»
En conclusion, je dirai que si l'on veut commencer à se libérer de tout cela, il faut réussir à prendre conscience de la superficialité de ces critères, et relativiser tout ce conditionnement que les médias nous infligent.
Britney est un Mystère avec un grand « M » (ou avec un grand « A » pour certains). Cette fille qui avait pourtant tout pour être heureuse continue d'alimenter les chroniques people chaque jour, avec ses excentricités.
Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est comment on peut laisser une personne en arriver à de telles extrémités. Lorsqu'onest une chanteuse multi millionnaire, n'a-t-on pas les moyens de se payer les meilleurs thérapeutes du monde ? Ne peut-elle pas suivre un traitement ? Personne dans son foutu entourage n'est-il capable de l'aider ? Est-ce qu'elle n'a pas une famille ? Pourquoi ne s'entoure-t-elle pas de conseillers et d'assistants qui pourraient l'aider à vivre convenablement ?
Et comment peut-on avoir une allure pareille lorsqu'on s'appelle Britney Spears ? Je sais bien que pendant une dépression, on a envie de rien… Mais est-ce que personne ne peut lui faire prendre des cachets ? Des assistants ne pourraient-ils pas l'habiller, la coiffer, l'encadrer… ?
« Non Britney, tu dois mettre une culotte avant de sortir. »
« Non Britney, une prostituée refuserait de travailler dans cette tenue. »
C'est complètement dingue, c'est le cas de le dire. Le showbiz n'a pas l'air d'arranger nos amis les peoples. J'ai même de la peine pour elle. Elle est tellement angoissée et paumée qu'elle est dans l'incapacité de se rendre au tribunal lorsque le juge la convoque à plusieurs reprises. Résultat : elle perd le droit de voir ses enfants. Certains vont même jusqu'à parier sur son suicide…(no comment). Son dernier album est pourtant bien produit. Elle a toutes les cartes en mains pour réussir, mais la descente aux enfers continue...
Michael Jackson n'est visiblement pas le seul dans son cas. Thomas Lee, présentateur américain, est également atteint par le vitiligo. Il est obligé avant chaque émission, de masquer ses plaques blanches avec du maquillage foncé. C'est aussi ce que faisait Michael Jackson lorsqu'il était plus jeune, jusqu'au jour où les plaques blanches furent trop nombreuses, et que la maquilleuse inversa la méthode…
Certaines personnes refusent de croire que le vitiligo puisse provoquer une décoloration aussi importante, et ont toujours prétendu que Jackson s'était fait « blanchir ». Une telle technique n'existe pas à ma connaissance. Les crèmes éclaircissantes ne permettent pas d'obtenir un résultat aussi radical.
Ces drôles de jambes appartiennent bien à POSH, alias Victoria Beckham des Spice Girls. Bravo à Uneamepoetique pour qui les people n'ont aucun secret!
L'intérêt de tout ça? Aucun, à part le fait de montrer que sans Photoshop, les peoples sont des êtres humains comme les autres. Les physiques que l'on nous vend sur papier glacé n'existent pas.
La personne mystère couchée sur le trottoir était bien Amy Whinehouse. Encore bravo à Uneamepoetique qui marque un point.
Alors aujourd'hui, nous allons corser un peu les choses: vous devez trouver à qui appartiennent ces jambes. Ah ah! Mystère! On va voir si vous êtes si malins... Indice: chanteuse à condiments
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
viendez dans Le Monde Merveilleux de Jacadiadi!
AVERTISSEMENT :
Ce blog n'est que pure fiction humoristique, et ne représente en aucun cas les opinions de son auteur. Vous ne devez pas croire, ni prendre au sérieux ce que vous lirez. En fait, vous ne devriez même pas venir ici. Vous êtes coupables.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
