Vous voyez, je ne suis pas encore tout a fait mort... Bien que les traits soient un peu tirés, n'est-ce pas...
C'est pas de tout repos d'ouvrir un restaurant, moi j'vous l'dis ma pauv' dame. Entre la mairie qui empêche les gens de bosser, l'architecte de france de mon cul (qui me "muchas les maracas", mais nous y reviendrons) qui demande de faire comme ci ou comme ça alors que les autres commerces de la rue sont horribles, les travaux, et tout le bordel... Il faut avoir les nerfs solides.
Parce que tout ça, c'est pour avoir le droit de travailler... Ca ne dit pas non plus si le restaurant va marcher! Bonjour le stress!
Enfin, je ne suis pas là que pour raconter ma vie, je suis aussi là parce que j'ai un devoir d'information envers vous, comme vous le savez, et une conscience professionnelle moi madame.
Pour commencer, il faut que vous voyiez comment ça se passe un vrai exorcisme.
Maintenant que vous êtes prêts, parlons de ce fameux "muchas maracas". Parce que si vous êtes une personne intelligente qui ne regarde plus la télévision, ou si vous habitez en Chine ou je ne sais où, vous avez probablement loupé cette saloperie.
Il se trouve qu'il existe un gel douche qui permet de faire grossir les couilles, donc de vous "muchas les maracas", pour faire de vous un gros macho de merde qui va ramasser plein de salopes. Voila dans quel monde on vit, ce monde qui me donne envie de dégueuler chaque jour.
Nous interrompons la sérénité de ce blog pour vous annoncer les dernières nouvelles tragiques qui vont boulverser le monde:
Geneviève vient de nous quitter.
Une mauvaise nouvelle n'arrivant jamais seule, nous apprenons à l'instant que la colère et la justice divine vient de s'abattre sur la Star Académie en Géorgie. Les studios de l'émission se sont écroulés, faisant plusieurs victimes parmi les candidats et les techniciens.
Par ailleurs, Ségolène tiens à vous présenter ses excuses pour le mauvais esprit de ce blog.
Ils mettent les trains en terminus avant la fin de la ligne... Résultat: des centaines de voyageurs qui perdent leur temps tous les soirs, à cause de leur système de merde.
Trop c'est trop. J'ai marché avec rage, jusqu'à la tête du train pour trouver le conducteur.
"Pourquoi il est terminus le train?
- Nous c'est pas notre faute, on suit les consignes.
- Vous avez vu le monde qu'il y a sur le quai? Ca coûterait quoi de conduire les gens jusqu'à la fin de la ligne? Il reste 3 gares!
- Ahhh bah vous avez qu'à écrire à la direction... Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse nous?
- Faites quelque chose, je sais pas moi... Vous trouvez ça normal? Y'en a ras le cul d'attendre tous les soirs comme des cons putain!
En me tournant vers tous les moutons sur le quai qui m'observaient sans broncher:
"Et voila... Personne ne dit rien, comme d'habitude. Putain! Y'en a ras le bol, MERDE!!!"
Voila, depuis le temps que ça devait sortir, ça c'est fait.
Pour finir en beauté, voici une petite vidéo cadeau.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant rigolé, ca fait du bien!
C'est tout à fait mon humour ça: très fin, très distingué.
Et puis, je pense que ça plaira beaucoup à mon plus fidel lecteur.
(il se reconnaîtra, car lui seul peut rire devant ça...)
- Oui, et bas viens, tu vas faire caca à la maison.
- Non, je veux faire caca chez Paul."
Paul a le nouveau Brise Touch & Fresh fraîcheur marine dans ses toilettes. Alors tout le monde veut faire caca chez Paul. D'ailleurs, Paul devrait ouvrir sa maison au monde entier pour venir faire caca chez lui, et ainsi, arrondir ses fins de mois, et améliorer son pouvoir d'achat. Par contre, Paul risque de creuver d'une intoxication ou d'un cancer a force de renifler toutes ces effluves...
L'heure est venue d'éteindre nos télés, ça rend dingue.
"Maman, maman: mon pipi et mon caca ils vont sortir."
"Son émission à Jean Luc Reichman c'est d'un grossier...
Les bonnes femmes qui vont là d'dans, il leurs fait dire ce qu'il veut! Elles z'ont honte de rien.
Tiens l'autre midi, y'en a une qui racontait que ses parents sont arrivés, et qu'ils ont été surpris avec son copain...
Alors il lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez fait?"
- Eh bah... j'ai tout avalé" qu'elle lui dit...
Vous vous rendez compte? C'est bien à midi, devant tout le monde: "Ah bah j'ai tout avalé." Voila...
Ce sont des vraies salopes maintenant les bonne femmes qui vont dans les émissions. Comme dans "les boîtes" avec Arthur.
Qu'est-ce que j'laime pas c'lui-là. Elles se font tripoter, elles racontent n'importe quoi, elles hurlent... Elles ne savent pas se tenir. Des vraies cinglées... Ca aurait été à l'époque, on aurait eu honte nous."
"If you hate going to work, your co-workers don't respect you, you wish you were somewhere else, you cry constantly, and day dream of punching small animals - it may be time too look for a new job."
Depuis que je ne bosse plus, il a fallu que je travaille mon nouveau personnage.
L'apparence est primordiale dans notre société, donc j'ai subi un relooking extrême.
Avant chaque rendez-vous avec un organisme comme les Assedics ou l'Anpe, cela nécessite une certaine préparation.
Pour commencer, il faut investir dans une bonne paire de basquettes Atemi à la Halle Aux Chaussures. Déjà, ça calme.
Ensuite, il faut trouver un grand survêtement synthétique premier prix au supermarché, vert de préférence, pour rappeler un sac poubelle. L'anorack ou le coupe-vent que vous cachez dans votre placard depuis les années 80 ou 90 sera le bienvenu. N'oubliez-pas: le fonctionnaire que vous aurez en face de vous doit se sentir plus favorisé.
Bien sûr, le relooking ne serait pas complet sans un changement de coupe, et de visage. Fini les cheveux courts, propres, et coiffés. Plus le cheveu est long, gras, et collé, plus vous serez crédible.
Fini le rasage de près. Il faut donner l'impression de ne pas se laver. Pas de parfum, pas de bijoux, rien. Donnez aux autres ce qu'ils attendent de vous.
Enfin, il faut adapter sa voix au personnage. Il faut parler grossièrement du fond de la gorge, avec la voix bousillée et dégoûtée d'un vieux fumeur alcoolique. Regard endormi, et démarche non challante. N'oubliez pas: ce sont les autres qui sont responsables. Culpabilisez-les à mort, ces salauds de riches.
Rrrrrrrkkkkpte.
Avec ça, si on ne vous prend pas au sérieux, je veux bien m'appeler Mireille.
Se faire assister, c'est du boulot, moi j'vous l'dis...
C'est un hommage à mon grand-père qui geulait à chaque fois qu'on lui entrecoupait "Les Feux de l'Amour" en plein suspens. Brad va-t-il violer Crickette? Et hop, la pub.
"Allez, encore leur pute..."
Et il faisait mine d'éteindre la télé en guise de protestation, en se dirigeant vers les toilettes, quand il ne le faisait pas réellement pour faire râler ma grand-mère:
"Hé bé! Ca va pas non?!"
On nous dit que la pub est supprimée après 20h00, et qu'il va falloire trouver d'autres moyens de financement pour la télévision publique. Je ne reviendrai pas sur le débat de la redevance et de la télévision publique, car vous savez déjà que pour moi, tout cela n'a pas lieu d'être. Bref.
Ca n'empêche que sur France 3 après "Plus Belle La vie" j'ai un peu envie de recracher ma soupe entre les publicités pour "118 218", "MMA", les publicités pour leurs propres programmes, puis re-"118 218" et re-"MMA". C'est pas de la pub ça? Et c'est là que l'illustration de mon article prend toute sa dimension, vous comprenez?
Maintenant, je suis vraiment impatient de voir les suivantes :
-Miss Burger Amérique du Nord
-Miss Salsa Amérique du Sud
-Miss Igloo Antarctique
-Miss Sarko Europe
-Miss Savane Afrique
-Miss Kangou Océanie
Mais également:
-Miss Canard Laqué Vietnam
-Miss Boudin Seine et Marne
-Miss T-shirt mouillé 77
-Miss Transsexuelle Marne La Vallée
...
On n'en sort plus!
Quelle est l'utilité de ce genre d'élections? Je n'en sais rien.
Honnêtement, si je partais m'installer en Asie, il ne me viendrait pas à l'esprit d'organiser une élection de Miss Europe ou Miss France sur place. Je trouve juste que cela étrange, mais cela n'engage que moi...
Cette élection est bien sûr réservée aux candidates de type asiatique. Maintenant, imaginons une élection réservée aux candidates blanches uniquement. Imaginez le scandale que cela provoquerait...
Miss Charme Aryenne 2009.
...
On a déjà des élections de Miss organisées en France, et Dieu merci, elle ne sont pas raciales. Miss France peut être de toute les couleurs, et c'est très bien comme ça. Pourquoi alors organiser ce genre d'élections raciales?
Accessoirement, cette élection est organisée dans un gymnase qui n'est pas adapté pour ce genre de conneries, et qui entraine des nuisances sonores pour le voisinage. Mais ça, tout le monde s'en tape, même la ville qui n'a pas daigné répondre à mon courrier!
Aujourd'hui, je suis joueur, comme vous avez pu le remarquer. C'est un peu normal, car je quitte ma société demain! Je suis tellement content, depuis le temps que j'attends ça, que je ne tiens plus en place! Et dire que j'ai encore du boulot à terminer... Non mais franchement! Ils m'ont pris pour leur chien ou quoi? Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour avoir sa gamelle. Qu'on ne me fasse pas trop chier, parce que je vais grogner vite fait moi.
Quand Aimé Jacquet a voulu m'emmener à la cafétéria ******, je lui ai dit: "Oh non! On va encore s'en tirer pour 15 euros par tête, et ça sera dégueulasse. Autant se faire un bon resto à c'prix là..." C'est comme dans un vrai ******: t' es sûr de quasiment perdre à tous les coups! Le personnel est formé pour travailler dans des prisons. C'est dégueulasse, tu bouffes froid, y'a du bruit, toute la populace qui braille, et ça coûte cher! Alors que pour le même prix, t'as un bon menu dans un restaurant, et tu es servi à table.
C'est comme le coup des traiteurs asiatiques, et leurs balances magiques. Tu prends une barquette de crevettes piquantes sans te méfier. Ils pianotent une formule magique plus vite que l'éclair sur leur balance magique, en même temps qu'ils laissent tomber l'énorme barquette bien remplie de tout son poids, et hop la sentence tombe: 15 euros, sans boisson ni dessert. "Moi vous ai encore bien niqué! Hi hi hi hi hi!" On apprend vite de ses erreurs: Quand chez le traiteur asiatique tu iras, un menu toujours tu prendras.
Comme j'en ai marre de passer devant toutes ces vitrines de
luxe qui vendent des manteaux de fourrure, j'ai décidé d'agir.
Aujourd'hui, je suis sorti avec des affiches anti-fourrures, que j'ai collées
directement sur les vitrines. C'était jubilatoire, vous ne pouvez pas imaginer!
Quel plaisir de repasser plus tard dans la rue, en voyant la tronche hagarde
des vendeuses à l'intérieur du magasin, qui n'ont rien remarqué, et mes
affiches toujours au premier plan!
Quand soudain, pendant ma besogne, je croise une très bonne cliente. Une femme
avec un ENORME manteau de fourrure, le genre qui nécessite de dépecer au moins
200 chinchillas. C'était trop beau pour être vrai. J'accours vers la dame avec
mon affiche:
"Bonjour Cruela!
(Elle sourit, et comprends immédiatement de quoi il s'agit.)
Tiens, c'est pour toi. Bonne journée !"
Elle prend l'affiche avec un « merci » un peu gêné.
Je continue ma promenade dans un centre commercial. C'est un endroit privilégié
pour croiser des femmes des cavernes. Une famille bourgeoise, avec la dame en
fourrure. Parfait. Hop, je lui tends une affiche sans un mot.
Elle regarde le papier, curieuse, quand elle comprend soudain le pourquoi de la
chose.
D'un air réprobateur :
"Ah bah oui d'accord. Merci, c'est gentil…"
Elle prend le papier, énervée, et le montre à son mari, qui se retourne vers
moi avec un ricanement gêné. Quand y'a d'la gêne, y'a du plaisir.
Et oui Monsieur, c'est moi le TERRORISTE, le PSYCHOPATHE, LE MALADE MENTAL QUI
NE S'EST PAS FONDU DANS LA
MASSE. Bouhhhh!!!! Ca fait peur hein!!!!!
« Tremblez pauvres mortels. ». Hum, pardon.
Ma dernière victime se trouve à une caisse de la FNAC.
Elle signe des documents, avec son horrible manteau en renard. Je pose une
affiche en plein sur les papiers qu'elle est en train de lire, et me casse sans
dire un mot. Le fait de m'imaginer sa réaction et celle du caissier en face
d'elle me réjouit profondément.
Aujourd'hui, justice a été rendue.
"Continue comme ça, et y t'arrivera des bricoles." C'est ce que me disait ma vieille voisine, quand j'étais petit ,et que je lui faisais des vacheries, à la "Denis la malice". Paix à son âme.
Avertissement: cet article du tout de mon cru n'est pas du tout
cuit, et est écrit dans un langage qui n'est pas cuit non plus, que vous l'ayez
cru ou pas.
Hier
soir, comme tous les soirs, je sortais promener ma beauté, mon amour, mon
trésor (mon chien quoi). Quand soudain, en passant par le hall de l'immeuble,
j'ai été pris de convulsions, et j'ai dû étouffer un cri d'horreur dans ma
gorge royale, à la vue des tagues affreux qu'un trou de balle venait de
barbouiller partout...
Pris d'une fureur incontrôlable, je suis redescendu armé de mes éponges, white
spirit, et compagnie, tel un guerrier enragé, défendant son territoire. J'ai
frotté frénétiquement, les dents serrées, jusqu'à la disparition complète de
ces immondices. Il ne m'auront pas! Moi vivant, aucun tague ne résistera dans
ce putain de hall.
Cela nous amène aujourd'hui à étudier un nouveau texte de chanson
merdique. (Ca faisait longtemps!)
Allez,
c'est parti:
Kenza
Farah - Au Coeur De La Rue
Entendez-vous
le cri des gens de la rue
Oh que oui je vous entends, et je m'en passerais bien.
S'unir le peuple au son de
la rue
Ca dépend. Si c'est pour cramer ma bagnole, je me désolidarise.
Souffrir les gosses orphelins de la rue
Non c'est fini ça, les orphelins ils sont placés dans des orphelinats, ou des
familles d'accueil de nos jours.
C'est l'hymne, les paroles
c'est la chanson de la rue
Réunis sous les mêmes couleurs
Tous les mêmes comme un battement de cœur
Pas tous les mêmes non, Dieu m'en préserve.
Elle rassemble la variété et le rap, le hip hop et le classique et en fait des
frères et sœurs
Y'a peu de chances. Ton rap et ton hip hop, tu peux te les garder, en
l'occurrence.
A tous les amoureux de l'art perdus au nom de la rue
A tous ceux dont le nom repose sur les murs de ma rue
J'aimerais pas habiter dans ta rue moi.
A ceux qui dansent, vivent, chantent qui donnent vie à la rue
Levons nos voix que l'on nous entendent nous sommes les voix
de la rue
Ça va durer encore longtemps ?
(Refrain :)
Elle nous voit grandir nous voit devenir vieux
Chaque centimètre est notre terrain de jeu
Ouais,
bah t'approches pas trop de chez moi quand même…
Ces liens si forts nous rapprochent de Dieu
Le
pauvre… Ca m'étonnerait qu'il habite dans un quartier pourri lui.
Elle réconcilie la vieillesse avec la jeunesse
Certainement
pas. Vous cassez les couilles à mamie, et elle aime pas les jeunes cons.
Elle est ce danseur frôlant le bitume
Bien
fait.
Elle est ce rappeur à l'encre de sa plume
Genre,
le kem il écrit avec une plume comme "Jacques[adi] de la Fontaine" ou "Shake
Spear"? Arrête de myto bouffonne!
Elle est se graffeur sous l'ombre de la lune
La
lumière de la Lune je veux bien, mais l'ombre de la Lune, à moins d'une
éclipse, je vois pas trop…
T'as oublié "Elle est ce branleur" ou "ce dealeur", ça rime aussi.
Elle est ces hommes et ces femmes qui vivent au cœur de la Rue
Pour Mes frères une pensée à ceux qui tombent au nom de la
rue
Ils
ont qu'à porter des pantalons à leur taille, ça leur évitera de se casser la
gueule quand ils courent pour échapper aux keufs.
Une pensée à ceux qui vivent meurent dans nos rues
Certains craignent l'état, la police et leurs abus
Ah
bon ? Moi je crains plus les racailles que les flics, chacun son truc…
Mes Frères à moi craignent les lois mais ce sont les lois de la rue
Elle
est belle ta famille, tiens !
C'est assez dit la baleine, je vous épargnerai la suite de son œuvre.
Enfin, ma chère Kenza, tu
oublies de préciser que la rue appartient aussi aux gens qui vont bosser tous
les jours, et qui n'ont pas le temps de trainer pour faire les cons. Des gens
qui payent des impôts, des gens qui nettoie les tagues, qui ramassent les
ordures que tu balances par terre, qui supportent le bruit, les nuisances, les
vols, les agressions, pendant que d'autres parasites zonent aux frais de la
société.
Est-ce que tu as fini tes
devoirs au moins ? Si tu tiens à ton abonnement sms illimités, t'as
intérêt à ranger ta chambre, et qu'ça saute. (Non, je ne parle pas de c'que tu
fais dans les caves, imbécile.)
Avertissement: cet article est grave, et peu provoquer des vomissements.
Mon thérapeute m'a dit qu'il fallait que j'éprouve plus d'amour... Ce serait le seul moyen de luter contre cette colère latente, qui prendrait sa source dans une pulsion autodestructrice apparue à l'âge de 3 ans. C'est fort de café!
Par la force des Bisounours, des Teletubbies, et des Petits Poneys, je veux aimer le monde merveilleux qui s'offre à moi. Aidez-moi mes amis, montrez-moi le chemin pour ouvrir mon cœur.
En même temps, si je deviens gentil, qu'est que vous allez vous faire chier sur mon blog... Non?
On s'appelle par son prénom, on se sourit, on s'embrasse, on s'aime...
C'est beau l'amour... Les meilleurs amis, les meilleurs ennemis... Après tout, quelle différence? Quand tout est hypocrite, on ne sait plus vraiment qui aime qui.
C'est un beau roman, c'est une belle histoire C'est une romance d'aujourd'hui Il rentrait chez lui, la haut vers le brouillard Elle descendait dans le midi, le midi Ils se sont trouvés au bord du chemin Sur l'autoroute des vacances C'était sans doute un jour de chance Ils avaient le ciel a portée de main Un cadeau de la providence Alors pourquoi penser au lendemain
Ce matin à la station Auber, les contrôleurs étaient fidèles au
poste, cachés en groupe derrière un mur, en se pourléchant les babines, dans l'espoir
d'attraper les quelques fraudeurs enthousiastes qui espéraient s'en sortir pendant ce long weekend. C'était sans compter sur la vigilance et la conscience
professionnelle de nos amis !
C'est bien connu: pendant les vacances, les ponts, et les jours fériés, les
forces de l'ordre ne chôment pas C'est l'occasion de mieux piéger la proie,
étourdie par l'insouciance d'un jour pas comme les autres. Il faut que le
travail soit bien fait. On nous doit bien ça, avec les impôts qu'on paye, pour
mieux se faire fliquer par toutes les milices publiques.
Ô bien sûr, il en faut. Remercions tout de même au passage
nos amis qui font des boulots aussi ingrats que nécessaires !
Personnellement, je ne pourrais pas.
Comment en arrive-t-on à faire ces jobs?
Est-ce par vocation ?
« Dis-moi mon poulet, qu'est-ce que tu voudras faire
quand tu seras grand ?
-Moi je veux arrêter les voitures pour leur faire payer
des amendes.
-Moi je veux casser les portes des gens pour leur
prendre tous leurs meubles.
-Moi je veux travailler sur le trottoir comme maman,
pour mettre des papiers sur les voitures.
-Moi je veux compter les sous des gens, pour voir s'ils
ont rien caché, et pour les faire payer plus. »
On trouve de tout : il y a les sympas, qui sont bien
conscients de faire un métier dégueulasse, mais qui jouent le jeu avec
humanité. (Il y en a plus qu'on ne croit !)
Mais il y a aussi les peaux de vaches frustrées, qui
choisissent ces métiers par vengeance envers la société. Ceux-là
font du zèle, et prennent leur pied…
Je pense que dans la majorité des cas, c'est plus par
accident, ou par nécessité.
L'homme n'est pas si mauvais au fond, même si on le pousse parfois à le devenir.
On plaisante, on plaisante... Mais quand un bon président, comme Kennedy, essaye de changer les choses, il a tout intérêt à se promener en Papamobile blindée...
Quand je vous dis que les transports en communs, et l'incivilité ambiante ça rend dingue! Petit à petit, on devient mauvais. C'est contagieux, un peu comme ces virus qui vous transforment en zombies mangeurs de cerveaux.
C'est l'instinct animal qui ressort, comme celui des poules de batteries qui s'entretuent à force d'être confinées dans des espaces réduits.
Moi par exemple, hier soir j'ai donné un coup à un type qui m'a bousculé volontaire en sortant du RER, histoire de me dire "laisse-moi le passage". J'ai agrémenté mon geste d'un très distingué "connard!". Il est beau le résultat! Pas de quoi être fier...
A chaque agression de ce type, l'agressivité monte crescendo, car je deviens allergique à l'incivilité. Il y a quelques temps, je n'aurais jamais fait cela. Je trouve que c'est une réaction horrible. Mais c'est un réflexe, un peu comme celui de ne pas tendre l'autre joue si l'on me donne une gifle, mais plutôt de coller un pain.
Si seulement j'avais les pouvoirs de Superman, Hulk ou Batman, j'enfilerais immédiatement mon costume moulant en latex, pour lutter contre ces "méchants" du RER, qui refusent de lever leur cul des strapontins, ou qui écoutent leur musiques à fond avec leurs téléphones portables...
Ce matin je lisais "Les Tribulations d'une Caissière" dans le RER. J'ai été pris d'un fou rire devant sa description pathétique des différents uniformes ridicules qu'on l'a obligée à porter pendant sa carrière. Les gens ont dû me prendre pour un dingue (si ils savaient...)
Il faut rire tous les jours, c'est bon pour la santé il parait. Alors
moi je m'exécute, on n'a pas le choix. C'est pas toujours drôle hein, ma
pauv' dame...
Alors vous allez me regardez ça, et vous allez tenir jusqu'au bout, que ça vous plaise ou non. C'est comme ça. Ensuite, vous avalerez vos 5 fruits et légumes, et vous rincerez avec votre Actimel "pour bien attaquer l'hiver".
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
viendez dans Le Monde Merveilleux de Jacadiadi!
AVERTISSEMENT :
Ce blog n'est que pure fiction humoristique, et ne représente en aucun cas les opinions de son auteur. Vous ne devez pas croire, ni prendre au sérieux ce que vous lirez. En fait, vous ne devriez même pas venir ici. Vous êtes coupables.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
