Tenir un restaurant nécessite des aptitudes très variées. Mais pour être honnête, une grande partie du boulot consiste à nettoyer.
D'une part, il y les saletés que les gens laissent sur les tables ou le sol, comme de vieux mouchoirs, des restes de sauces et d'aliments, des objets destinés à la poubelle...
C'est aussi l'angoisse permanentes des toilettes:
Est-ce que la chasse a été tirée? L'air est-il respirable? Est-ce qu'il y a du pipi à côté? Des traces de diarrhée sur les murs? (oui, c'est arrivé.)
Mais il y a aussi l'extérieur, et presque tous les jours, il faut ramasser des ordures, ranger des poubelles, ou même ramasser des crottes de chiens. Devant un restaurant, c'est toujours embêtant, en plus des tags et des odeurs de pisse.
Je peste parfois, en me disant que ces gens sont vraiment dégueulasses, égoïstes, et irrespectueux.
Il arrive des moments où l'on se lasse de faire la boniche pour les autres.
Ce matin, je vois une tête de chien immobile et probablement accroupi devant le restaurant. Je me dis qu'il s'agit peut-être d'un chien errent, dans le meilleure des cas, d'une femelle en train de faire sa «pipisse». Je m'approche pour mieux voir, et je me rend compte que non seulement ce n'est pas pour faire sa pisse que ce labrador est accroupi, mais que sa maîtresse est à côté, avec un deuxième chien.
J'attends de voir si elle ramasse la chose, mais non.
Je lui demande alors:
« Excusez-moi? Est-ce que vous comptez ramasser la merde que votre chien vient de faire?»
Il faut savoir qu'il y a un distributeur de sacs juste à côté...
Elle ne daigne même pas me répondre, et continue fièrement son chemin.
Montée d'adrénaline. « Espèce de connasse! »
Je me précipite à l'intérieur pour aller chercher une pelle et une balayette. Je ramasse l'énorme merde, et je rattrape la coupable en courant:
« Tiens!»
Je lui lance la merde, pendant qu'elle détourne le visage pour se protéger.
Parfois, il y a des films à ne pas manquer. Malgré le piratage, les spectateurs se déplacent lorsque cela en vaut encore la peine. Même à 12€30 la place en Imax 3D, la salle était complète au Gaumont Disney Village.
Heureusement que nous avions réservé, et prévu de venir suffisamment en avance. Même les bornes automatiques ne sont pas toutes ouvertes. Il faut faire la queue, comme à La Poste. La séance est en retard. Aucune information. Juste, des odeurs de pets, et des cons qui doublent tout le monde. Une dernière odeur de vomi, et nous entrons enfin dans la salle déjà pleine. Impossible de faire les fines bouches, nous sautons sur les dernières places devant l'écran, de quoi être bien plongés dans le film! Le sol est jonché de popcorns. On devrait interdire ces merdes au cinéma.
Ça y est, ça commence. La 3D est saisissante.
On a l'impression de goûter au futur, un peu comme regarder la télé en couleur à l'époque.
Mais au bout de 5 minutes, le film est coupé. Les moutons attendent patiemment. Aucune excuse, rien. Bon, on s'y replonge tant bien que mal, à ce prix là on ne va pas non plus être exigeant, même si on nous a coupé un morceau du film, n'est-ce pas?
10 minutes plus tard, le film s'arrête à nouveau! Les vaches à lait commencent à ruminer, et dégurgiter, il y a de quoi! Une annonce minable du projectionniste:
"Euuuuhhh comme vous pouvez le voir, le film s'est arrêté, euh s'est encore arrêté.
Bahhh j'ai préféré l'arrêter pour que vous puissiez le voir jusqu'au bout avant qu'il n'y ait un problème plus grave."
Je bouillonne. J'imagine déjà la séance tourner à la révolte, et les titres des journaux demain: « Une projection de film vire au drame à Disney».
Encore un morceau de loupé. On se croirait au MacDo du cinéma: la qualité et le service au raz des pâquerettes, pour un prix élevé. Cela me donnerait presque envie de vomir le menu Best Of que j'ai bouffé juste avant.
Heureusement, cette mésaventure fut la dernière. Le film est magnifique, et profond.
Les animations, les décors, le scénario, la réalisation, le son... tout est parfait, et l'émotion est au rendez-vous.
Une belle métaphore sur l'extermination des Indiens d'Amérique! Mais aussi sur la guerre en Irak .
L'armée envahit et extermine un peuple pour lui piquer ses ressources et ses Terres, c'est l'éternel recommencement.
Les étasuniens en prennent pour leur grade, la science fiction étant souvent bien plus proche de la réalité que l'on ne pourrait le croire. Les sauvages ne sont pas ceux que l'on pense.
Une réflexion très intéressante également sur l'interaction entre les formes de vies, le milieu naturel, la spiritualité. La Vie va prendre partie cette fois, et l'on voudrait que cela se produise plus souvent.
J'ai moins apprécié le côté création génétique en mélangeant des ADN humains avec celui des indigènes... On ne fait pas joujou avec ça! C'est un aspect immoral du film à mon sens.
Prendre l'aspect des locaux pour mieux les berner, on se croirait dans V. Et pourquoi une créature créée en laboratoire ne serait-elle pas vivante? Un simple véhicule sans âme? Y'a comme un hic! Bon, j'ai Hic le hoquet pardon.
Et cela n'empêche pas les hic remarques intelligentes cons entend hic à la sortie des films.
« Wooohh cété pa mal
- Ouais cété un peu lon come film»
Ah bah ouais hein, même que au cinéma on peut pas zapper ni accélérer hein, mon con.
C'est marrant d'ailleurs comme chacun peut avoir sa « grille de lecture » d'un film comme celui-ci. Enfin, c'est une autre histoire.
Je suis tombé sur une affiche publicitaire dans la rue, qui disait:
"Obsèques à partir de 1567 euros"
A ce prix là, ce serait dommage de ne pas succomber!
Malgré la crise, les gens ne vont pas arrêter de mourir, c'est certain. Encore un bon créneau. Et si vous n'avez pas les moyens, c'est la fosse commune? Et que ce passe-t-il le jour où plus personne ne paye pour votre concession?
Tout cela est bien indecent. Personnellement, je préfère encore que l'on me fasse brûler...
Je dois payer 55 euros pour aller voir ce vieil ours mal léché qui va me préscrire des lunettes et lentilles de contact pour un an. Est-ce du vol?
1. Non, c'est normal de bien engraisser les voleurs.
2. Oui, c'est du vol de payer ce gros con 55 euros, lui qui m'a gardé en tout et pour tout 3 minutes, et qui s'en bat royalement les couilles de ses clients. Lui qui n'a même pas la décence d'avoir un cabinet propre, moderne, rangé, et soigné. Lui qui n'a même pas d'appareillage sophistiqué, et qui ne prend même pas la carte vitale, alors que la carte bancaire, ça, pas de problème!
Docteur, cela vous ferait du bien d'apprendre la valeur de l'argent. 55 euros pour quel service? Pour de la merde. Vous profitez à fond du système, et de votre monopole... Allez faire un vrai boulot, et vous comprendrez ce que représentent 55 euros.
Si vous êtes fatigué le soir, c'est certainement à force de ramasser tout cet argent que vous ne méritez pas, et de ne plus supporter votre image dégueulasse.
Le système de santé me dégoûte au plus haut point. Je viens de recevoir mon bon de vaccination, ça me fait bien rigoler... Ce qui se passe dans ce pays est une honte...
Dans cette vidéo, on peut voir un "médecin" administrer des vaccins à la chaîne. On dirait le Docteur Maison de Rires et Chansons. Plus vrai que nature. C'est la foire au vaccin! Approchez m'sieurs dames!
This is it. Je peux vous dire que ce film est un merveilleux cadeau d'adieu pour les fans. Je m'attendais à tout autre chose, à du larmoyant, du playback, j'avais peur d'être déçu...
Mais bien au contraire, ce film laisse une image d'un Michael Jackson que l'on regrette encore plus... Dans l'intimité de son travail, il apparait comme une personne tellement simple, gentille, généreuse, professionnelle, et même drôle.
Il est bourré de talent, d'énergie. Il assure! Il est bien loin de l'image décrépie que l'on voulait nous donner, bien qu''il soit un peu maigre.
Il chante en direct, de manière impécable, même pour de simples répétitions! Il danse, il y met tout son coeur, tout son perfectionnisme, son talent.
Ce film est un grand moment de musique live, du pur plaisir.
Et l'on est heureux de le retrouver, comme s'il était encore parmis nous.
Ca faisait longtemps, hein?! Mais quand on voit ça, comment garder le silence?
Moi je ne suis pas comme Claire Chazale ma pauv' dame. Je n'arrive pas à annoncer les pires catastrophes avec un demi sourire aux lèvres (de la bouche), comme si je ne faisait même plus la différence entre la fête du boudin, et une catastrophe aérienne (par exemple).
Enfin, c'est ce qui arrive à force de consommer des adjuvants toxiques...
Merde aux politichiens, qui sont les seuls et uniques responsable de tout ce bordel. C'est eux qu'il faudrait faire piquer.
Et moi qui avait cassé ma tirelire pour aller voir le King Of Pop à Londres... Malgré les conseils avisés de mémé qui me disait qu'on allait attraper la grippe A, ce fut l'occasion d'aller visiter la capitale...
Et finalement, nous somme bien arrivés à DisneyLondres.
Direction le Palais de la Reine. C'est l'heure de la parade. C'est bizarre, j'ai pas vu Aladin ni la petite sirène, et ils font tous la tronche... Et le Chateau est entouré de barbelés énormes, même que c'est marqué que si tu passes par dessus pour faire coucou, c'est un crime spécial de haute trahison de terrorisme avec prémiditation, encore plus grave que quand tu égorges une fillette innocente. Ca fout la trouille.
Et ce fut l'occasion de se consoler avec le spectacle Thriller Live à Picadilyland (qui remplace Captain Eo?). Très émouvant, surtout avec ce petit garçon qui m'a donné l'impression de revivre l'époque des Jackson 5. Il m'a fait pleurer tiens!
Et même si celle qui m'a vendu les tickets était une sale truie, je vous conseille vivement ce spectacle. Le public est très dissipé, et imbibé, mais rien d'étonnant. Déjà de son vivant, les spectateurs m'avaient pourri sont spectacle au Stade de France. Pourquoi est-ce que ça changerait maintenant qu'il est parti?
J'en ai croisé un il y a quelques jours, avec ses yeux rouges de tout ce qu'il avait bu et fumé, en train de dégurgiter son bordel de rap:
"Moi j'encule tout c'que j'peux etc..." Limite si il ne m'aurait pas dégueulé dessus ou foncé dedans quand je marchais dans la rue.
Le public idéal pour ce genre de merde. On nous prépare à cet avenir, et on va jusqu'à le créer volontairement.
L'histoire de France se reproduit éternellement. Nous sommes programmés à baisser notre froc, quit à collaborer. C'est culturel, et peut être même génétique.
Je suis allergique à cet accent des banlieues, allergique cette sous-culture, allergique à cette déchéance sociale.
Enfin du moment que l'on arrête pas la diffusion de "La Famille en Or", tout va bien.
Vous voyez, je ne suis pas encore tout a fait mort... Bien que les traits soient un peu tirés, n'est-ce pas...
C'est pas de tout repos d'ouvrir un restaurant, moi j'vous l'dis ma pauv' dame. Entre la mairie qui empêche les gens de bosser, l'architecte de france de mon cul (qui me "muchas les maracas", mais nous y reviendrons) qui demande de faire comme ci ou comme ça alors que les autres commerces de la rue sont horribles, les travaux, et tout le bordel... Il faut avoir les nerfs solides.
Parce que tout ça, c'est pour avoir le droit de travailler... Ca ne dit pas non plus si le restaurant va marcher! Bonjour le stress!
Enfin, je ne suis pas là que pour raconter ma vie, je suis aussi là parce que j'ai un devoir d'information envers vous, comme vous le savez, et une conscience professionnelle moi madame.
Pour commencer, il faut que vous voyiez comment ça se passe un vrai exorcisme.
Maintenant que vous êtes prêts, parlons de ce fameux "muchas maracas". Parce que si vous êtes une personne intelligente qui ne regarde plus la télévision, ou si vous habitez en Chine ou je ne sais où, vous avez probablement loupé cette saloperie.
Il se trouve qu'il existe un gel douche qui permet de faire grossir les couilles, donc de vous "muchas les maracas", pour faire de vous un gros macho de merde qui va ramasser plein de salopes. Voila dans quel monde on vit, ce monde qui me donne envie de dégueuler chaque jour.
Nous interrompons la sérénité de ce blog pour vous annoncer les dernières nouvelles tragiques qui vont boulverser le monde:
Geneviève vient de nous quitter.
Une mauvaise nouvelle n'arrivant jamais seule, nous apprenons à l'instant que la colère et la justice divine vient de s'abattre sur la Star Académie en Géorgie. Les studios de l'émission se sont écroulés, faisant plusieurs victimes parmi les candidats et les techniciens.
Par ailleurs, Ségolène tiens à vous présenter ses excuses pour le mauvais esprit de ce blog.
Ils mettent les trains en terminus avant la fin de la ligne... Résultat: des centaines de voyageurs qui perdent leur temps tous les soirs, à cause de leur système de merde.
Trop c'est trop. J'ai marché avec rage, jusqu'à la tête du train pour trouver le conducteur.
"Pourquoi il est terminus le train?
- Nous c'est pas notre faute, on suit les consignes.
- Vous avez vu le monde qu'il y a sur le quai? Ca coûterait quoi de conduire les gens jusqu'à la fin de la ligne? Il reste 3 gares!
- Ahhh bah vous avez qu'à écrire à la direction... Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse nous?
- Faites quelque chose, je sais pas moi... Vous trouvez ça normal? Y'en a ras le cul d'attendre tous les soirs comme des cons putain!
En me tournant vers tous les moutons sur le quai qui m'observaient sans broncher:
"Et voila... Personne ne dit rien, comme d'habitude. Putain! Y'en a ras le bol, MERDE!!!"
Voila, depuis le temps que ça devait sortir, ça c'est fait.
Pour finir en beauté, voici une petite vidéo cadeau.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant rigolé, ca fait du bien!
C'est tout à fait mon humour ça: très fin, très distingué.
Et puis, je pense que ça plaira beaucoup à mon plus fidel lecteur.
(il se reconnaîtra, car lui seul peut rire devant ça...)
Des tonnes de gens meurent tous les jours, et tout le monde s'en fout. Mais si vous mourez dans un attentat, alors là, c'est le jackpot. Vous devenez le héro national du jour au lendemain. Etrange, n'est-ce pas?
Les deux tourtereaux roucoulent à nouveau ensemble, après que ça ait beaucoup battu des ailes, dirons-nous.
Et comme dirait ma vieille voisine qui surveille tout ce que je mets dans mon lave-vaisselle avec ses jumelles:
"Hey bah, y va être beau l'résultat."
Elle n'est pas rancunière, la p'tite Rihanna
Anna Anna Hey Hey Hey
La petite Rihanna, anna anna Hey hey hey
Comment accepter cela, même par amour? Les femmes aiment bien les "mauvais garçons", n'est-ce pas?
C'est le "Syndrome du chic type". Une fille a le choix entre un mec sérieux et sympa, et une brute: elle va choisir la brute, et garder le mec sympa comme copain!
Et pourtant, la belle doit avoir l'embarras du choix!
- Oui, et bas viens, tu vas faire caca à la maison.
- Non, je veux faire caca chez Paul."
Paul a le nouveau Brise Touch & Fresh fraîcheur marine dans ses toilettes. Alors tout le monde veut faire caca chez Paul. D'ailleurs, Paul devrait ouvrir sa maison au monde entier pour venir faire caca chez lui, et ainsi, arrondir ses fins de mois, et améliorer son pouvoir d'achat. Par contre, Paul risque de creuver d'une intoxication ou d'un cancer a force de renifler toutes ces effluves...
L'heure est venue d'éteindre nos télés, ça rend dingue.
"Maman, maman: mon pipi et mon caca ils vont sortir."
"Son émission à Jean Luc Reichman c'est d'un grossier...
Les bonnes femmes qui vont là d'dans, il leurs fait dire ce qu'il veut! Elles z'ont honte de rien.
Tiens l'autre midi, y'en a une qui racontait que ses parents sont arrivés, et qu'ils ont été surpris avec son copain...
Alors il lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez fait?"
- Eh bah... j'ai tout avalé" qu'elle lui dit...
Vous vous rendez compte? C'est bien à midi, devant tout le monde: "Ah bah j'ai tout avalé." Voila...
Ce sont des vraies salopes maintenant les bonne femmes qui vont dans les émissions. Comme dans "les boîtes" avec Arthur.
Qu'est-ce que j'laime pas c'lui-là. Elles se font tripoter, elles racontent n'importe quoi, elles hurlent... Elles ne savent pas se tenir. Des vraies cinglées... Ca aurait été à l'époque, on aurait eu honte nous."
"If you hate going to work, your co-workers don't respect you, you wish you were somewhere else, you cry constantly, and day dream of punching small animals - it may be time too look for a new job."
La formule secrête d'un célèbre soda viendrait enfin d'être révélée...
Sur l'étiquette il est indiqué que le soda contient des “extrait naturels”.
Parmis ces extraits, on trouverait des huiles végétales exotiques, et du "carmin”, colorant rouge contenu dans un insecte nommé Dactylopius coccus, que l'on retouve sur les cactus.
Il se présente également sous le nom de rouge de cochenille, acide carminique, carmine, CI75470, cochenille, E120 et Natural red 4.
De nombreux produits dont des bonbons, glaces, yaourts, apéritifs, sirops, rouges à lèvres, dentifrices… et sodas peuvent en contenir.
"Extraits naturels" c'était très vague n'est-ce pas?
La pisse ou de la merde sont également des extraits naturels.
Il me reste encore quelques bouteilles... Quelqu'un en veut?
Depuis que je ne bosse plus, il a fallu que je travaille mon nouveau personnage.
L'apparence est primordiale dans notre société, donc j'ai subi un relooking extrême.
Avant chaque rendez-vous avec un organisme comme les Assedics ou l'Anpe, cela nécessite une certaine préparation.
Pour commencer, il faut investir dans une bonne paire de basquettes Atemi à la Halle Aux Chaussures. Déjà, ça calme.
Ensuite, il faut trouver un grand survêtement synthétique premier prix au supermarché, vert de préférence, pour rappeler un sac poubelle. L'anorack ou le coupe-vent que vous cachez dans votre placard depuis les années 80 ou 90 sera le bienvenu. N'oubliez-pas: le fonctionnaire que vous aurez en face de vous doit se sentir plus favorisé.
Bien sûr, le relooking ne serait pas complet sans un changement de coupe, et de visage. Fini les cheveux courts, propres, et coiffés. Plus le cheveu est long, gras, et collé, plus vous serez crédible.
Fini le rasage de près. Il faut donner l'impression de ne pas se laver. Pas de parfum, pas de bijoux, rien. Donnez aux autres ce qu'ils attendent de vous.
Enfin, il faut adapter sa voix au personnage. Il faut parler grossièrement du fond de la gorge, avec la voix bousillée et dégoûtée d'un vieux fumeur alcoolique. Regard endormi, et démarche non challante. N'oubliez pas: ce sont les autres qui sont responsables. Culpabilisez-les à mort, ces salauds de riches.
Rrrrrrrkkkkpte.
Avec ça, si on ne vous prend pas au sérieux, je veux bien m'appeler Mireille.
Se faire assister, c'est du boulot, moi j'vous l'dis...
C'est un hommage à mon grand-père qui geulait à chaque fois qu'on lui entrecoupait "Les Feux de l'Amour" en plein suspens. Brad va-t-il violer Crickette? Et hop, la pub.
"Allez, encore leur pute..."
Et il faisait mine d'éteindre la télé en guise de protestation, en se dirigeant vers les toilettes, quand il ne le faisait pas réellement pour faire râler ma grand-mère:
"Hé bé! Ca va pas non?!"
On nous dit que la pub est supprimée après 20h00, et qu'il va falloire trouver d'autres moyens de financement pour la télévision publique. Je ne reviendrai pas sur le débat de la redevance et de la télévision publique, car vous savez déjà que pour moi, tout cela n'a pas lieu d'être. Bref.
Ca n'empêche que sur France 3 après "Plus Belle La vie" j'ai un peu envie de recracher ma soupe entre les publicités pour "118 218", "MMA", les publicités pour leurs propres programmes, puis re-"118 218" et re-"MMA". C'est pas de la pub ça? Et c'est là que l'illustration de mon article prend toute sa dimension, vous comprenez?
Maintenant, je suis vraiment impatient de voir les suivantes :
-Miss Burger Amérique du Nord
-Miss Salsa Amérique du Sud
-Miss Igloo Antarctique
-Miss Sarko Europe
-Miss Savane Afrique
-Miss Kangou Océanie
Mais également:
-Miss Canard Laqué Vietnam
-Miss Boudin Seine et Marne
-Miss T-shirt mouillé 77
-Miss Transsexuelle Marne La Vallée
...
On n'en sort plus!
Quelle est l'utilité de ce genre d'élections? Je n'en sais rien.
Honnêtement, si je partais m'installer en Asie, il ne me viendrait pas à l'esprit d'organiser une élection de Miss Europe ou Miss France sur place. Je trouve juste que cela étrange, mais cela n'engage que moi...
Cette élection est bien sûr réservée aux candidates de type asiatique. Maintenant, imaginons une élection réservée aux candidates blanches uniquement. Imaginez le scandale que cela provoquerait...
Miss Charme Aryenne 2009.
...
On a déjà des élections de Miss organisées en France, et Dieu merci, elle ne sont pas raciales. Miss France peut être de toute les couleurs, et c'est très bien comme ça. Pourquoi alors organiser ce genre d'élections raciales?
Accessoirement, cette élection est organisée dans un gymnase qui n'est pas adapté pour ce genre de conneries, et qui entraine des nuisances sonores pour le voisinage. Mais ça, tout le monde s'en tape, même la ville qui n'a pas daigné répondre à mon courrier!
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
viendez dans Le Monde Merveilleux de Jacadiadi!
AVERTISSEMENT :
Ce blog n'est que pure fiction humoristique, et ne représente en aucun cas les opinions de son auteur. Vous ne devez pas croire, ni prendre au sérieux ce que vous lirez. En fait, vous ne devriez même pas venir ici. Vous êtes coupables.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
