Vous voyez, je ne suis pas encore tout a fait mort... Bien que les traits soient un peu tirés, n'est-ce pas...
C'est pas de tout repos d'ouvrir un restaurant, moi j'vous l'dis ma pauv' dame. Entre la mairie qui empêche les gens de bosser, l'architecte de france de mon cul (qui me "muchas les maracas", mais nous y reviendrons) qui demande de faire comme ci ou comme ça alors que les autres commerces de la rue sont horribles, les travaux, et tout le bordel... Il faut avoir les nerfs solides.
Parce que tout ça, c'est pour avoir le droit de travailler... Ca ne dit pas non plus si le restaurant va marcher! Bonjour le stress!
Enfin, je ne suis pas là que pour raconter ma vie, je suis aussi là parce que j'ai un devoir d'information envers vous, comme vous le savez, et une conscience professionnelle moi madame.
Pour commencer, il faut que vous voyiez comment ça se passe un vrai exorcisme.
Maintenant que vous êtes prêts, parlons de ce fameux "muchas maracas". Parce que si vous êtes une personne intelligente qui ne regarde plus la télévision, ou si vous habitez en Chine ou je ne sais où, vous avez probablement loupé cette saloperie.
Il se trouve qu'il existe un gel douche qui permet de faire grossir les couilles, donc de vous "muchas les maracas", pour faire de vous un gros macho de merde qui va ramasser plein de salopes. Voila dans quel monde on vit, ce monde qui me donne envie de dégueuler chaque jour.
Nous interrompons la sérénité de ce blog pour vous annoncer les dernières nouvelles tragiques qui vont boulverser le monde:
Geneviève vient de nous quitter.
Une mauvaise nouvelle n'arrivant jamais seule, nous apprenons à l'instant que la colère et la justice divine vient de s'abattre sur la Star Académie en Géorgie. Les studios de l'émission se sont écroulés, faisant plusieurs victimes parmi les candidats et les techniciens.
Par ailleurs, Ségolène tiens à vous présenter ses excuses pour le mauvais esprit de ce blog.
Ils mettent les trains en terminus avant la fin de la ligne... Résultat: des centaines de voyageurs qui perdent leur temps tous les soirs, à cause de leur système de merde.
Trop c'est trop. J'ai marché avec rage, jusqu'à la tête du train pour trouver le conducteur.
"Pourquoi il est terminus le train?
- Nous c'est pas notre faute, on suit les consignes.
- Vous avez vu le monde qu'il y a sur le quai? Ca coûterait quoi de conduire les gens jusqu'à la fin de la ligne? Il reste 3 gares!
- Ahhh bah vous avez qu'à écrire à la direction... Qu'est-ce que vous voulez qu'on fasse nous?
- Faites quelque chose, je sais pas moi... Vous trouvez ça normal? Y'en a ras le cul d'attendre tous les soirs comme des cons putain!
En me tournant vers tous les moutons sur le quai qui m'observaient sans broncher:
"Et voila... Personne ne dit rien, comme d'habitude. Putain! Y'en a ras le bol, MERDE!!!"
Voila, depuis le temps que ça devait sortir, ça c'est fait.
Pour finir en beauté, voici une petite vidéo cadeau.
Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant rigolé, ca fait du bien!
C'est tout à fait mon humour ça: très fin, très distingué.
Et puis, je pense que ça plaira beaucoup à mon plus fidel lecteur.
(il se reconnaîtra, car lui seul peut rire devant ça...)
Des tonnes de gens meurent tous les jours, et tout le monde s'en fout. Mais si vous mourez dans un attentat, alors là, c'est le jackpot. Vous devenez le héro national du jour au lendemain. Etrange, n'est-ce pas?
Les deux tourtereaux roucoulent à nouveau ensemble, après que ça ait beaucoup battu des ailes, dirons-nous.
Et comme dirait ma vieille voisine qui surveille tout ce que je mets dans mon lave-vaisselle avec ses jumelles:
"Hey bah, y va être beau l'résultat."
Elle n'est pas rancunière, la p'tite Rihanna
Anna Anna Hey Hey Hey
La petite Rihanna, anna anna Hey hey hey
Comment accepter cela, même par amour? Les femmes aiment bien les "mauvais garçons", n'est-ce pas?
C'est le "Syndrome du chic type". Une fille a le choix entre un mec sérieux et sympa, et une brute: elle va choisir la brute, et garder le mec sympa comme copain!
Et pourtant, la belle doit avoir l'embarras du choix!
- Oui, et bas viens, tu vas faire caca à la maison.
- Non, je veux faire caca chez Paul."
Paul a le nouveau Brise Touch & Fresh fraîcheur marine dans ses toilettes. Alors tout le monde veut faire caca chez Paul. D'ailleurs, Paul devrait ouvrir sa maison au monde entier pour venir faire caca chez lui, et ainsi, arrondir ses fins de mois, et améliorer son pouvoir d'achat. Par contre, Paul risque de creuver d'une intoxication ou d'un cancer a force de renifler toutes ces effluves...
L'heure est venue d'éteindre nos télés, ça rend dingue.
"Maman, maman: mon pipi et mon caca ils vont sortir."
"Son émission à Jean Luc Reichman c'est d'un grossier...
Les bonnes femmes qui vont là d'dans, il leurs fait dire ce qu'il veut! Elles z'ont honte de rien.
Tiens l'autre midi, y'en a une qui racontait que ses parents sont arrivés, et qu'ils ont été surpris avec son copain...
Alors il lui demande :
"Qu'est-ce que vous avez fait?"
- Eh bah... j'ai tout avalé" qu'elle lui dit...
Vous vous rendez compte? C'est bien à midi, devant tout le monde: "Ah bah j'ai tout avalé." Voila...
Ce sont des vraies salopes maintenant les bonne femmes qui vont dans les émissions. Comme dans "les boîtes" avec Arthur.
Qu'est-ce que j'laime pas c'lui-là. Elles se font tripoter, elles racontent n'importe quoi, elles hurlent... Elles ne savent pas se tenir. Des vraies cinglées... Ca aurait été à l'époque, on aurait eu honte nous."
"If you hate going to work, your co-workers don't respect you, you wish you were somewhere else, you cry constantly, and day dream of punching small animals - it may be time too look for a new job."
La formule secrête d'un célèbre soda viendrait enfin d'être révélée...
Sur l'étiquette il est indiqué que le soda contient des “extrait naturels”.
Parmis ces extraits, on trouverait des huiles végétales exotiques, et du "carmin”, colorant rouge contenu dans un insecte nommé Dactylopius coccus, que l'on retouve sur les cactus.
Il se présente également sous le nom de rouge de cochenille, acide carminique, carmine, CI75470, cochenille, E120 et Natural red 4.
De nombreux produits dont des bonbons, glaces, yaourts, apéritifs, sirops, rouges à lèvres, dentifrices… et sodas peuvent en contenir.
"Extraits naturels" c'était très vague n'est-ce pas?
La pisse ou de la merde sont également des extraits naturels.
Il me reste encore quelques bouteilles... Quelqu'un en veut?
Depuis que je ne bosse plus, il a fallu que je travaille mon nouveau personnage.
L'apparence est primordiale dans notre société, donc j'ai subi un relooking extrême.
Avant chaque rendez-vous avec un organisme comme les Assedics ou l'Anpe, cela nécessite une certaine préparation.
Pour commencer, il faut investir dans une bonne paire de basquettes Atemi à la Halle Aux Chaussures. Déjà, ça calme.
Ensuite, il faut trouver un grand survêtement synthétique premier prix au supermarché, vert de préférence, pour rappeler un sac poubelle. L'anorack ou le coupe-vent que vous cachez dans votre placard depuis les années 80 ou 90 sera le bienvenu. N'oubliez-pas: le fonctionnaire que vous aurez en face de vous doit se sentir plus favorisé.
Bien sûr, le relooking ne serait pas complet sans un changement de coupe, et de visage. Fini les cheveux courts, propres, et coiffés. Plus le cheveu est long, gras, et collé, plus vous serez crédible.
Fini le rasage de près. Il faut donner l'impression de ne pas se laver. Pas de parfum, pas de bijoux, rien. Donnez aux autres ce qu'ils attendent de vous.
Enfin, il faut adapter sa voix au personnage. Il faut parler grossièrement du fond de la gorge, avec la voix bousillée et dégoûtée d'un vieux fumeur alcoolique. Regard endormi, et démarche non challante. N'oubliez pas: ce sont les autres qui sont responsables. Culpabilisez-les à mort, ces salauds de riches.
Rrrrrrrkkkkpte.
Avec ça, si on ne vous prend pas au sérieux, je veux bien m'appeler Mireille.
Se faire assister, c'est du boulot, moi j'vous l'dis...
C'est un hommage à mon grand-père qui geulait à chaque fois qu'on lui entrecoupait "Les Feux de l'Amour" en plein suspens. Brad va-t-il violer Crickette? Et hop, la pub.
"Allez, encore leur pute..."
Et il faisait mine d'éteindre la télé en guise de protestation, en se dirigeant vers les toilettes, quand il ne le faisait pas réellement pour faire râler ma grand-mère:
"Hé bé! Ca va pas non?!"
On nous dit que la pub est supprimée après 20h00, et qu'il va falloire trouver d'autres moyens de financement pour la télévision publique. Je ne reviendrai pas sur le débat de la redevance et de la télévision publique, car vous savez déjà que pour moi, tout cela n'a pas lieu d'être. Bref.
Ca n'empêche que sur France 3 après "Plus Belle La vie" j'ai un peu envie de recracher ma soupe entre les publicités pour "118 218", "MMA", les publicités pour leurs propres programmes, puis re-"118 218" et re-"MMA". C'est pas de la pub ça? Et c'est là que l'illustration de mon article prend toute sa dimension, vous comprenez?
Maintenant, je suis vraiment impatient de voir les suivantes :
-Miss Burger Amérique du Nord
-Miss Salsa Amérique du Sud
-Miss Igloo Antarctique
-Miss Sarko Europe
-Miss Savane Afrique
-Miss Kangou Océanie
Mais également:
-Miss Canard Laqué Vietnam
-Miss Boudin Seine et Marne
-Miss T-shirt mouillé 77
-Miss Transsexuelle Marne La Vallée
...
On n'en sort plus!
Quelle est l'utilité de ce genre d'élections? Je n'en sais rien.
Honnêtement, si je partais m'installer en Asie, il ne me viendrait pas à l'esprit d'organiser une élection de Miss Europe ou Miss France sur place. Je trouve juste que cela étrange, mais cela n'engage que moi...
Cette élection est bien sûr réservée aux candidates de type asiatique. Maintenant, imaginons une élection réservée aux candidates blanches uniquement. Imaginez le scandale que cela provoquerait...
Miss Charme Aryenne 2009.
...
On a déjà des élections de Miss organisées en France, et Dieu merci, elle ne sont pas raciales. Miss France peut être de toute les couleurs, et c'est très bien comme ça. Pourquoi alors organiser ce genre d'élections raciales?
Accessoirement, cette élection est organisée dans un gymnase qui n'est pas adapté pour ce genre de conneries, et qui entraine des nuisances sonores pour le voisinage. Mais ça, tout le monde s'en tape, même la ville qui n'a pas daigné répondre à mon courrier!
Aujourd'hui, je suis joueur, comme vous avez pu le remarquer. C'est un peu normal, car je quitte ma société demain! Je suis tellement content, depuis le temps que j'attends ça, que je ne tiens plus en place! Et dire que j'ai encore du boulot à terminer... Non mais franchement! Ils m'ont pris pour leur chien ou quoi? Qu'est-ce qu'il faut pas faire pour avoir sa gamelle. Qu'on ne me fasse pas trop chier, parce que je vais grogner vite fait moi.
Quand Aimé Jacquet a voulu m'emmener à la cafétéria ******, je lui ai dit: "Oh non! On va encore s'en tirer pour 15 euros par tête, et ça sera dégueulasse. Autant se faire un bon resto à c'prix là..." C'est comme dans un vrai ******: t' es sûr de quasiment perdre à tous les coups! Le personnel est formé pour travailler dans des prisons. C'est dégueulasse, tu bouffes froid, y'a du bruit, toute la populace qui braille, et ça coûte cher! Alors que pour le même prix, t'as un bon menu dans un restaurant, et tu es servi à table.
C'est comme le coup des traiteurs asiatiques, et leurs balances magiques. Tu prends une barquette de crevettes piquantes sans te méfier. Ils pianotent une formule magique plus vite que l'éclair sur leur balance magique, en même temps qu'ils laissent tomber l'énorme barquette bien remplie de tout son poids, et hop la sentence tombe: 15 euros, sans boisson ni dessert. "Moi vous ai encore bien niqué! Hi hi hi hi hi!" On apprend vite de ses erreurs: Quand chez le traiteur asiatique tu iras, un menu toujours tu prendras.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
viendez dans Le Monde Merveilleux de Jacadiadi!
AVERTISSEMENT :
Ce blog n'est que pure fiction humoristique, et ne représente en aucun cas les opinions de son auteur. Vous ne devez pas croire, ni prendre au sérieux ce que vous lirez. En fait, vous ne devriez même pas venir ici. Vous êtes coupables.
Oyé, Oyé, gentes dames et damoiseaux,
